: Време за четене:

Преди няколко години вашите приятели ви завиждаха за щастието - да имате такова спокойно, интелигентно, послушно дете. Но тогава навършиха 12, 13 години ... и синът или дъщерята станаха неузнаваеми. Не знаете как да общувате с тийнейджър - детето е заменено и имате съвсем различен човек пред вас: студен, агресивен и понякога дори жесток.

Психолог Виктория Мелиховаказва какво се случва с детето и как да говоря с него сега.

Но тогава навършиха 12, 13 години ... и синът или дъщерята станаха неузнаваеми.

„Той стана съвсем различен. Преди можехме да говорим за всичко, ходехме заедно в парка и на реката. Знаех за всичките му приятели и за всички красиви момичета в неговия клас. Сега изглежда, че е сменен. Ако имаше възможност, ключалката щеше да бъде окачена на стаята. Ядосва се, когато вляза без да почукам, отговаря на всички въпроси „не е твоя работа“, контактува с някакви неразбираеми типове. Идва от училище, веднага се затваря в стаята и пуска неразбираемата си музика на пълна мощност.

„Пораснах, но майка ми все още ме гледа като малко дете. Тя изисква да й давам отчет за всяка минута от живота си. Сякаш няма какво по-добро да прави! Тя винаги се промъква в живота ми, в стаята ми, в делата ми. Когато тя разбере, аз съм възрастен, мога да имам собствени приятели, собствена стая, собствен живот. Само мой..."

Ето как двама близки хора виждат една и съща ситуация по различен начин. Възрастните като че ли са забравили, че преди двадесет, тридесет години те самите са били тийнейджъри, оплаквали са се от родителите си, търсели са свобода, защитавали са личното си пространство и интересите си. И омразата няма нищо общо с това.

Как да говорим с тийнейджъри, така че да чуят родителите си? На какво трябва да обърнат внимание мама и татко? Първо, нека поговорим за юношеството като цяло.

Трънливият път на порастването: какво се случва с един тийнейджър

До дванадесет-тринадесетгодишна възраст идват промени във всички области, назрява криза.

Тяло. Детето расте, тялото му се променя, което често изглежда смешно и нелепо поради неравномерния растеж.

Детето е сякаш между два бряга: детството и зрелостта.

настроение. Поради играта на хормоните, настроението непрекъснато се променя: яростта заменя еуфорията, негодуванието веднага се превръща в радост. Той току-що се засмя на нелеп герой в YouTube и сега е обиден до сълзи на приятелите си, които са забравили да го извикат на двора. Не всеки възрастен може да издържи на такива натоварвания.

Противоречиви нагласи на възрастните.Чувства се възрастен. Всяко същество се стреми да стане такова. Родителите продължават да го виждат като дете и започват да изискват отговорност от възрастните. От една страна: „да си у дома в 9“, „сега иди и си напиши домашното“, „не общувай повече с Паша, не го харесвам“. От друга страна: „на твоята възраст вече затварях тенекии“, „какъв пример даваш на брат си“, „каква вълна, но какъв е смисълът“, „време е да помислим за бъдещето“.

Какво е нормално за един тийнейджър

Внезапни промени в поведението и начина на живот, потайност.Да, плаши те. Да, изглежда ви, че нещо не е наред с детето и то е попаднало в лоша компания, гледало е достатъчно филми и може би дори е опитало алкохол или наркотици. Не е задължително. Детето е сякаш между два бряга: детството и зрелостта. Той се стреми с всички сили да стане възрастен, независим. Той изисква уважение към себе си, личното си пространство, интересите си. Затова не трябва да се притеснявате, ако той отново ви помоли да почукате на вратата на стаята и да не се качвате в шкафа му. И има право да откаже да говори за това как е минал денят в училище.

Може да не видите как един син или дъщеря са усвоили техниката на свирене на китара. Как започнаха да пеят и пишат поезия. Как търсят подкрепа и оценка в постиженията си от най-близките хора. Как да общуваме с тийнейджъри на родителите? На първо място, намалете изискванията и приемете това, което е.

Жажда за нови хора и големи компании.В този труден период разбирането, приемането, личното общуване е особено важно за тийнейджър. Следователно той е толкова привлечен от приятели, от себеподобни. Там, където може да бъде разбран и изслушан на равна нога, където ще се чувства част от екипа, знайте, че не е сам.

Мързел, лошо академично представяне, отказ от домакинска работа.Тийнейджърите се променят физически и емоционално. Тези промени причиняват голям стрес за един все още неукрепнал организъм, отнемат много сила и енергия. Следователно са възможни „атаки на мързел“, спад в училищните постижения.

Те са загрижени за външния вид, статуса в екипа, реакцията на противоположния пол.

Рязка смяна на интересите.Вчера цял ден тичаше с фотоапарат, днес рисува с акварел, утре ще пише стихове. Опитва и намира себе си. След като е опитал различни дейности, той ще намери нещо по свой вкус. Може би това, което ще стане неговата бъдеща професия или хоби.

Слаб контрол върху емоциите.Емоциите на тази възраст са много силни. Те се характеризират с чести и резки промени. Той все още не е в състояние да се научи как да ги контролира. Колкото и да сте обидени, нормално е тийнейджърът да изрази остър протест на забележките ви, да реагира грубо на опитите за нахлуване в живота му, да отхвърли всякакви съвети. Как да говорим с тийнейджър, ако той е груб? Запазете достойнство и самоконтрол.

Лъжа. Тийнейджърите често лъжат. Зад това стои желанието да се разкраси реалността, да се хареса на другите. И понякога крият нещо от родителите, за да избегнат наказанието.

Пристъпи на меланхолия.Честите мисли, мисли, фантазии, воденето на дневници също са естествени за децата, които са навлезли в юношеството. Те познават себе си, често са недоволни от себе си. Те са загрижени за външния вид, статуса в екипа, реакцията на противоположния пол. Но зад това стои желанието за най-доброто. Те искат да станат по-добри, по-силни, по-красиви физически и духовно.

Кога да алармирате

На пръв поглед много от странните признаци на юношеството са нормални. Но не трябва да забравяме, че всичко трябва да има разумни граници.

• Тийнейджърът не може да се сприятелява сред съученици или съседи. При остра нужда от общуване, която не може да задоволи по никакъв начин, е възможно да попадне в компания, свързана с престъпността. Такива компании се вписват идеално в тийнейджърската ценностна система: както комуникация, така и протест, нарушаване на всички ценности и изисквания на възрастните. Цял коктейл от емоции и чувства, тръпка, романтика...
• Той общува с момчета, много по-възрастни от него, които са известни, извършват престъпления и дори престъпления.
• Започва да пуши, да пие алкохол, да опитва наркотици.
• Почти не излиза от стаята, често плаче, не общува с родители и приятели. Може да е в беда или дори в депресия.

Осъществяване на контакт с тийнейджъри

Как да говорим с тийнейджър и да намерим общ език с млад бунтар? Преди всичко не забравяйте, че той вече не е малко дете. Той изисква уважение и има право на него.

1 Комуникацията трябва да се изгражда при равни условиякато с най-добър приятел. Позицията родител-дете става отживелица.

2 Не настоявайте да говоритеако не иска. Ще мине време и той ще дойде да говори по собствена воля.

3 Все пак е по-добре да почукате в стаята.Това още веднъж ще покаже вашето уважение към него и личното му пространство, ще засили чувството му за значимост, което е толкова необходимо на тази възраст.

4 Не се смейте на манията на тийнейджърите по външния им вид., по-добре помогнете да се справите с това: заведете на фризьор, фитнес или лекар, подкрепа, помощ.

Но в същото време помнете:

• имаме едно и също дете пред себе си, не трябва да го претоварваме със задължения, дела и отговорности, исканията и инструкциите трябва да са изпълними;
• по-добре е да познавате приятелите му лично (уредете празник за детето, поканете всичките му приятели);
• комуникацията ще помогне да се контролира ситуацията и да се поддържа контакт (споделяйте по-често с него своите мисли, чувства, спомени за себе си на неговата възраст);
• никой не е отменил съвместни хобита (помолете да изпеете любимата му песен или да гледате любимия му филм заедно, похвалите неговата снимка или стихотворение);
• той все още се нуждае от вашата любов като дете (по-често казвайте колко много го обичате).

Опитайте се да предадете на вашия тийнейджър чувство за сигурност и доверие във вас. Той трябва да знае, че вие ​​ще го приемете, разберете, не наказвайте, но се опитайте да помогнете. Тогава в трудна ситуация той ще отиде за съвет при вас, а не при непознати приятели на улицата.

И вероятно най-важното нещо, което ще ви помогне да разберете как правилно да общувате с тийнейджър: помнете себе си на неговата възраст. Какво живеехте, за какво мечтаехте, какво обичахте, на какво бяхте обидени, с кого общувахте, как прекарахте деня си. Почувствайте това състояние, тези емоции. Споделете ги с вашия тийнейджър и почувствайте отново. Ти беше точно като него. Вие го разбирате. Тази мисъл, това чувство е ключът към изграждането на доверителни отношения, към подписването на мирен договор между тийнейджър и възрастен.

Може би един от най-трудните периоди в живота на човек е възрастта от 12 до 18 години. Повечето тийнейджъри смятат, че родителите им не искат да ги разберат. Този проблем възниква в резултат на погрешно поведение от страна на двамата родители и пораснали деца.

И така, как общувате с дъщеря си тийнейджърка?

1. Дъщеря ви става момиче. И съответно външният й вид търпи неизбежни промени. И тя възприема тези промени, често малко паникьосана. Помогнете й да се справи с това състояние. Хвалете я повече от обикновено. Кажете й, че тя се превръща в ослепителна красавица и че такива прекрасни трансформации се случват на абсолютно всички жени по света. Не се присмивайте на промените в тялото й, дори и любов. Сетивата й са силно изострени и тя може да приеме това като обидна забележка. Напротив, опитайте се да подчертаете очевидните предимства на нейния външен вид. Това силно ще повлияе на нейното самочувствие.

2. Не я предполагай проблемиизмислен. Спомнете си себе си на тази възраст, защото тогава сте гледали на отношенията с приятели и връстници по съвсем различен начин и все още не сте знаели как да се отнасяте философски към себе си и към живота.

3. Постарайте се - опитайте се да гледате на дъщеря си като на възрастен, не говорете с нея като с дете, с менторски тон. На тази възраст децата не са в състояние правилно да оценят вашето морализиране, те ги възприемат като още една причина да се отдалечат от вас под предлог за неразбиране. Наистина морализаторството е досадно. И на дъщеря ви изглежда, че те просто не я разбират и не искат да разберат. Тя е отвратена от морализаторството и това е причината за охлаждането на отношенията с майка й и отчуждението от нея.

Спрете да критикувате нейните действия и действия. Децата на тази възраст приемат агресивно критиката. По-добре е да й зададете няколко въпроса, с помощта на които тя самата ще може да оцени адекватно текущата ситуация: „Наистина ли мислите така?“, „Какво мислите, че ще се случи, ако ....?“, „И ако не се получи, но ще стане…? Какво ще направите в този случай?" Нека дъщеря ви да си представи различните резултати от нейните действия. Първо, ще я научи да мисли за всички възможни последствия от действията си и да носи отговорност за тях. И второ, в нейните очи вие ще станете мъдър ненатрапчив помощник, което само ще повиши нивото ви на доверие.

4. Ако дъщеря не споделя преживяванията си с вас, това не означава, че е престанала да ви вярва. Може би тя се опитва сама да разреши трудностите на живота си, има нужда от време, за да обмисли текущата ситуация и да вземе решение.
5. Ако смятате, че е възбудена и напрегната, може да е разстроена поради спор с връстниците си.
   

   Разкажете й за вашето детство и младостза техните преживявания, за първата любов, отношенията с приятели и т.н. Много е важно. За нея ще бъде по-лесно да осъзнае, че събитията от нейния живот, грешките и трудностите в отношенията се случват само защото това е особеността на този период от живота. И че подобни трудности възникнаха за всички, дори и за майка й. Това ще намали нивото на усещане за тийнейджърска самота.

6. Не се колебайте да кажете на порасналата си дъщеря, че на тази възраст не винаги сте се държали адекватно и коректно. Обяснете й, че нашите грешки са нашите житейски уроци. Правейки ги, трябва да се научим да правим правилните изводи. Как иначе можете да придобиете безценен житейски опит? Покажете й, че възприемате адекватно нейните неразумни действия и винаги сте готови да помогнете, ако тя го иска.
7. Изчакайте момента, в който можете да говорите сърце в сърце. В същото време не забравяйте, че дългите родителски бележки често само влошават вече трудни отношения с дъщеря. Тийнейджърите не обичат общите истини. В идеалния случай, ако по-голямата част от разговора ще бъде извършена от нея. Това създава усещането, че сте добър слушател и може да ви се има доверие.

8. Поради повишената емоционалност всички децата на тази възраст не винаги са в състояние правилно и ясно да формулират мислите си.

   По време на разговора се опитайте тактично и най-важното ненатрапчиво да задавате въпроси. Въз основа на отговорите формулирайте нейните собствени твърдения, като им дадете кратка форма. Момичето ще има чувството, че я слушате и разбирате правилно. Това ще й даде повод да ви разкаже повече. И ще бъдете по-уверени в нейната откровеност и спокойствие за нейното (и вашето)) душевно състояние.

9. Демонстрирайте своята компетентност и потърсете взаимноизгодно сътрудничество. Често тийнейджърите възприемат по-старото поколение като нещо остаряло и остаряло. И тъй като тийнейджърите са предимно идеалисти, ще трябва да покажете на дъщеря си всичките си таланти. Например, владеете чужд език или знаете как да придадете европейски патос на сервирана маса. Уверявам ви, тийнейджърка определено ще хареса такива способности. И ако успеете да постигнете възхищение от нейна страна, тогава със сигурност тя ще ви помоли да я научите на това. И тогава определено трябва да я помолите за услуга за връщане. Например, вие я учите на красива настройка на масата, а в замяна тя ще ви помогне да овладеете някаква компютърна програма, която тя владее свободно. Съвместното постигане на всякакви цели е много близо. Освен това в очите на едно момиче вие ​​ще бъдете „супер майка“, която се стреми към самоусъвършенстване. Ще станете още по-голям авторитет за нея, защото тя ще се гордее с вас. И все пак тази житейска ситуация, формирана от вас, ще се превърне в безценен урок за нея. Първо, тя ще се научи да осъзнава, че всякакви полезни способности са скрити във всеки човек и това ще й даде причина да мисли добре за другите и съответно за себе си. Второ, правилното възприемане на другите и себе си ще постави основата за формирането на правилното ниво на нейното самочувствие, като основа на целия й бъдещ живот.

Аковсе още ли мислиш така дъщеря ви често е груба с вас, тогава преди всичко опитайте се да разберете причината за това поведение. Често се случва грубостта и грубостта към вас да е защитна реакция към поведението на напълно различни хора. Възможно е момичето просто да не знае откъде да започне да говори за тези, които са я обидили или обидили. И вие така „в неподходящ момент“ я помолихте да ви помогне с почистването. Струва й се, че проблемите й са достигнали „универсален мащаб“ и вие не се интересувате от нейните трудности. И като цяло се оказва, че се интересувате само за да имате ред в стаята)). Опитай се да говориш с нея. Ако това не работи, не настоявайте. Дайте й възможност да остане сама и спокойно обмислете всичко. Уверявам ви, тя ще оцени високо вашия такт. И когато се успокои, тя сама ще дойде при вас с извинение и ще поиска съвет.

10. Радвайте се на нейното доверие. И не разкривайте тайната й на никого, ако дъщерята я поиска. Неизпълненото ви обещание със сигурност ще излезе наяве в най-неподходящия момент. Тийнейджърите много болезнено преживяват измамата и най-важното е, че дъщерята може да стигне до извода, че изобщо не трябва да ви се вярва. В този случай ще ви бъде много трудно да спечелите отново нейното доверие.
11. Опитайте се да попитате дъщеря си за съвет.Например „Мислите ли, че тази рокля ми отива?“, „Кажете ми какво е актуално да нося сега? Това ли е… или това…?“ Така ще подчертаете значението му за вас. Ще демонстрирате, че ви интересува мнението й и че я слушате. Вашето момиче ще може да се почувства по-тежко в този свят. Освен това е много полезно за изграждането на нейното самочувствие. Благодарете й за съвета, който ви даде. Но не следвайте изкуствено и сляпо тези съвети. Това изглежда неискрено. Много по-добре е, ако тя разбере, че съветът е само мнение, а не ръководство за действие. Тя ще се научи да осъзнава, че хората имат пълното право да не следват нейните препоръки. И на свой ред тя ще разбере, че също има право да не позволява на другите да я принуждават към каквото и да е действие с помощта на настойчиви съвети и препоръки. Това ще й помогне да се научи да формира собствена преценка, която ще стане основа за нейните основни житейски принципи.
12. И последното. Винаги се придържайте към златната среда.
    

    Децата не обичат да бъдат обгрижвани. Но те се обиждат, когато родителите им не се интересуват от техните дела и никога не ги питат за нищо. Така си правят извода, че родителите им са безразлични към проблемите им. Затова се старайте тактично да контролирате децата си, но съобразявайте интересите им. Попитайте какво се е случило в училище, какво е отношението на вашите деца към случилото се, как класният ръководител коментира събитията, вашите деца съгласни ли са с мнението на съучениците и с мнението на класния ръководител. Проявявайте интерес към приятелите им и никога не ги критикувайте. Чувствайте се свободни да поискате съвет от растящи деца. Бъдете по-мъдри и никога не отделяйте време за собственото си дете. Постарайте се да създадете приятелска атмосфера между вас.

Може би и на вас ще ви е интересно.

Ще говорим за 7 начина за изграждане на отношения с тийнейджър. Отношенията с деца, които са прекрачили, стават непредвидими, като бягане през минно поле.

Тийнейджърите и родителите са вечна конфронтация. Някои настояват за правото си да покровителстват и ръководят, докато други отчаяно защитават правото си на свобода и собствените си решения, въпреки че нямат абсолютно нищо, което да подкрепят тези решения.

Писателят и журналист Ксения Букша казва,. Проблемът е, че тийнейджърите вече не са деца, но не и възрастни. Те не могат да бъдат контролирани от позицията на всезнаещ възрастен, но не трябва да очаквате и пълно осъзнаване и отговорност за избора си. Какво трябва да правят родителите с тези, които не могат да бъдат принудени, няма какво да се наказва и е нереалистично да се убеди - прочетете в нашата статия.

Стратегия 1. Принуждавайте и забранявайте

Всъщност все още имаме този инструмент. Само че няма да се налага да се използва доброволно, което означава, че цената може да бъде развалена за цял живот в отношенията дете-родител.

Ние сме възрастни и все още можем да направим всичко с тийнейджър, дори да го изпратим на училище в манастира, като моя приятел баща, дъщеря наркоман. Тя седя там шест години и си тръгна на двайсет, когато всичките й приятели и приятелки вече бяха починали. Не искам да съдя или хваля този баща или дори да го оценявам по някакъв начин и със сигурност не искам някой да последва примера му. Просто се опитвам да покажа мащаба на проблемите, при които има смисъл да се действа по този начин.

Ние прилагаме забрани само когато има пълна катастрофа. Наркотици, анорексия, приказки за самоубийство, бандитизъм, участие в секта – грабни и дръпни от ръба.

Но по-малки злополуки като „напуснал училище“, „прави секс преди брака“ – готови ли сме да платим за това с връзка с дете? „Да лежа с телефона по цял ден“ – и за това? По-вероятно е не, отколкото да, но какво ще стане, ако той е сериозно депресиран? Преди да размахаме железен юмрук, трябва също да разберем къде ще завлечем нещо.

Стратегия 2. Изготвяне на договор

В писмен вид. И го закачете на стената. Един договор може да направи живота с емоционален тийнейджър поносим.

Родителите и децата имат права и задължения. Родителят има право да седне на чиста тоалетна сутрин. Детето има право да не отговаря на SMS, но е длъжно да се обади. Или обратното.

Всяко нещо, изхвърлено извън стаята, отива в кофата за боклук. За мръсни петна по тавана - независимо варосване, например. Всичко, стига предмети, които са реалистични за вашето семейство и да ги обсъдите заедно.

Повечето тийнейджъри вече знаят как повече или по-малко да контролират импулсите, което означава, че ще следват тези точки. Споразумението е добро, защото когато дойдат санкции, няма смисъл да се уреждат нещата с родителите - всичко е честно. От банята опаковките от бонбони и корите трябва да се извадят безшумно, а в стаята му могат да гният поне цяла вечност.

Важно: договорът не е опит да получи от тийнейджъра желания „ход на живота си“, не е мотиватор. Това е само средство за ясно разделяне на границите. Следователно не си струва да добавяте елементи като „компютърно време, не повече от два часа на ден“ и други неща, с които родителят не се отнася лично по никакъв начин.

Договорът е разделение на права и задължения, територия и ресурси.

Стратегия 3. Предайте автономия

Ако искате да намерите общ език с тийнейджър, оставете го да спечели поне в нещо. Намаляваме инициативата и предоставяме правото да решавате сами. Не можем да ви сложим да си легнете, ако не сте си легнали сами, и не можем да ви накараме да си сложите шапка, ако не смятате, че е студено.

Можем да мислим дълго, преди да го пуснем, и можем да си върнем правата, ако видим, че върви към пълен крах.

Но ние не сме разочаровани, но постоянно тестваме реалността - може би вашето дете вече е готово за независимост. Например проспал вторник и сряда, но в четвъртък се приготвил навреме. Получават се такива мащаби: засега сме по-силни родители и ето вече сме тийнейджъри, и ето ни отново.

Стратегия 4. Обсъждане на планове

От 15-16-годишна възраст е необходимо да позволим на тийнейджъра да разбере какво ниво на подкрепа го очаква след 18 и къде ще започнем да застраховаме неговите рискове.

Това трябва да е много ясно. Например: „Винаги ще ви помогнем в началото и ще можете да живеете с нас“. Или: „Вие сами отговаряте за обучението си, ние няма да ви освободим от армията, ако не влезете“. Или: „До шестата година не трябва да се тревожите за нищо.“

Човек трябва по някакъв начин да планира бъдещето си. И тогава живеете на всичко готово, като, но някак си е неясно: възрастен ли съм вече или още не? И когато стана възрастен, тогава какво?

Ако ясно обсъдите всички тези неща заедно, говорите за конкретни планове за бъдещето и начините за постигането им, може да се роди пряка близка мотивация. Само плановете трябва да се правят заедно от тийнейджъри и родители. Ние не информираме тийнейджъра, че след 18 е изметен от нашето жизнено пространство и не се опитваме да му „дадем добро образование“. Само заедно и с любов решаваме следващите стъпки, където семейството винаги ще го подкрепя.

Стратегия 5. Изключване

За всеки ден основният ни инструмент е да се изключим. Има такива нагреватели: загряват въздуха до определената температура - веднъж се изключват, стоят като лакомства и изстиват. Родител на тийнейджър също трябва да може да направи това.

Детето е нарушило всички правила, яростно се съпротивлява, не иска нищо или, напротив, иска неправилното и нашите сили не стигат да го убедим. Да се ​​запитаме дали някой ще умре, не дай Боже, ако изключим точно сега. Ако въпросът не е смъртоносен в момента, не се колебайте да превключите на режим „изключено“.

За тийнейджър е по-полезно да види не строг родител, а човек, който знае, че е прав, но отказва да се кара. Което сякаш мълчаливо казва: „твой ход“, „ти сам знаеш какво да правиш“. И, което е важно, ви позволява да направите грешното нещо.

Това означава, че продължаваме да присъстваме, но преставаме да конфликтуваме. Пием чай спокойно в кухнята. Правим само това, което искаме. Ако детето ни е трудно и проблемно, това е добра профилактика на съзависимостта. Основната трудност е да изключите всички общи мисли, като „какво ще израсне от това“. Сега не ни интересува това, а да живеем спокойно един час.

Изключвайки се, ние си даваме почивка и обстоятелствата работят за нас.

Стратегия 6. Включете се

Е, ако знаем как да изключим, тогава трябва и да включим правилно. Ако искате да намерите общ език с тийнейджър, настройте се за приятелски разговор всеки ден, който включва вашите независими забележки, слушане на събеседника и обратна връзка.

Изберете тема, която е интересна за тийнейджър (не за училище). Включете, усмихнете се, кимнете, слушайте. Психически ужасени, но не оценявайте и не критикувайте.

Такъв разговор винаги е ефективен, дори по време на конфликт. Отношенията с децата почти веднага преминават на различно качествено ниво, появяват се доверие и интимност.

Стратегия 7. Изненада

В юношеството нашите деца ни познават добре и реакциите ни са привични и предвидими за тях.

Не е важна есенцията, важна е гамата. Нежна шега, хаплива ирония, абсурден абсурд, понякога сарказъм, а понякога нежност, като при бебе.

В крайна сметка тийнейджърът е вид бебе-възрастен, новороден пълноправен член на обществото. Той се ражда като възрастен и в това си качество заслужава всякаква нежност - само внимателно.

Да изненадваме отново и отново, да бъдем различен човек, а не просто „родителска“ функция, да показваме колко е интересно наистина да общуваме, да търсим начини, подходи един към друг, да сме живи. Може би няма да има по-малко мъничета в колата, но наистина ли става въпрос за тях?От друга страна, всички участници в разговора ще изградят различен поглед един към друг, по-близък и с много открития в бъдеще.

Сега знаете основните 7 стратегии как да не разрушите връзката родител-дете и да намерите общ език с тийнейджър.

Дори самото понятие "юношество" е свързано с проблеми. Възрастните осъзнават, че децата им са атакувани от хормони, а в психологическата сфера настъпват огромни промени. Това обаче по никакъв начин не им помага да установят контакт със собствените си, доскоро толкова малки и наивни деца. Най-доброто решение е да си уговорите среща с психолог. Опитен специалист ще ви помогне да разрешите трудностите в общуването с тийнейджър.

Няколко думи за етапите на израстване

Процесът на израстване може да бъде разделен на 3 основни етапа:

1. Детство. Този период продължава до около 11 години.
2. По-млада юношеска възраст. 11-14 години.
3. Старши юношески години. 15-18 години.

Всеки от етапите на израстване има свои собствени характеристики. Най-често проблемите възникват при юноши на възраст 14-16 години. Децата започват да разбират себе си и мотивите на действията си по различен начин. За да не се превърнат физиологичните и психически промени в пречка в отношенията между подрастващите и техните родители, възрастните трябва да положат усилия. Ще бъде много по-лесно, ако кандидатствате навреме.

Защо е трудно да се общува с тийнейджър?

Около 13-14-годишна възраст фокусът на вниманието на тийнейджъра се премества от родители, учители и наставници към връстници. Приятелите, съучениците, старшите другари стават по-значими от преди. Децата започват да се ръководят от мнението си, но в същото време се стремят да запазят собствената си индивидуалност. Това поражда вътрешни конфликти.

Тийнейджърите имат нови нужди. Те са добре представени в таблицата. (вижте екранната снимка. изображението може да се кликне). Тези нужди са частично задоволени от появата на идоли - идеалите, към които се стремят подрастващите. Често това е някой от старейшините. Именно такъв другар става довереник, авторитет.

Под негово влияние тийнейджърът може да промени имиджа си, начина си на обличане, да общува с връстници и възрастни. Често има влияние, оттам и експерименти с никотин, алкохол и наркотици. Ако това се случи с вашето дете, е необходима психологическа помощ.

В периода 14-16 години се наблюдават положителни промени в мисленето на подрастващите:

• Подобрява концентрацията. За тийнейджър става по-лесно да изпълнява задачи. По-лесно е да преминете към други неща, ако е необходимо.
• Паметта се развива. Детето става по-малко разсеяно, запомня и разбира информацията по-добре.
• Независимото мислене става очевидно. Тийнейджърът вече е в състояние не само да възприема и възпроизвежда информация, но и да прави свои собствени заключения.

Тийнейджърът изпитва фантомно усещане за зряла възраст. Той е доста способен да се справи със сложни задачи и е готов да поеме отговорност за резултатите от дейността си. В същия период има копнеж за противоположния пол, първата любов. Съпровожда се от безпокойство, страх от отхвърляне и всякакви опити за намеса на възрастните в чувствата се потискат рязко и грубо. (Вижте екранна снимка. Изображението може да се кликне)

Тийнейджърът често има проблеми с възрастните. Често се обижда, чувства се отхвърлен и сам. Оттук и грубостта, суровостта към родителите. Трябва да проявяват търпение и разбиране, за да не провокират сериозни конфликти.

1. Не четете бележки. Лекционен материал в стил "в наше време ..." е загуба на време. Детето изобщо няма да ви чуе.
2. Не обвинявай. Ако детето ви е направило нещо нередно, формулирайте оплакванията така: „Разстройва ме, че вие ​​...“
3. Не се плашете от „сериозни приказки“. сякаш между отделните времена - при домашна работа или по време на съвместна разходка. Не е нужно да го сядате и да го разпитвате. Това не е конструктивен подход.
4. Общувайте във формат, който е по-близък до вашето дете. Разбира се, най-лесно е да се обадите и да организирате разпит с предразсъдъци. Но ако наистина искате да получите информацията, от която се нуждаете, изпратете една или две шеги в чата, забавен видеоклип и след това можете да попитате за бизнеса. Вероятността да получите подробен отговор се увеличава.
5. Не критикувайте интересите. Със сигурност хобитата на вашето дете ви се струват странни, но се опитайте да разберете какво точно и защо харесва. Ще ви сближи.
6. Хвала. Вашето дете се нуждае от одобрение сега повече от всякога. Самочувствието му е нестабилно. Хвалете го по каквато и да е причина.
7. Не бъди категоричен. Думите "винаги" и "никога" са неприемливи в общуването с тийнейджър. Дайте на себе си и на него място за маневриране.
8. Не плачи. Без значение колко ядосано е поведението на вашия тийнейджър, дръжте емоциите си под контрол.
9. Говоря. Ако детето отговаря на въпроси едносрично, обсъдете теми, които го интересуват, уточнете подробностите. Виждайки вашия интерес, тийнейджърът ще говори.
10. Не изпадайте в паника. В много отношения родителите сами провокират близостта на децата си. Не правете от мухата слон. Ако едно дете призна симпатията си към някого, това не означава, че точно сега ще станете баба. Интересът към красива певица не означава желание за пластична операция. По-добре изяснете и общувайте открито.

Тийнейджърът е цял свят, сложен, но невероятно интересен. Ако трудностите в общуването с него ви се струват непреодолими, запишете се за консултация с психолог на нашия център в Саратов.

Не забравяйте, че всички проблеми могат да бъдат решени, включително тези, свързани с тийнейджърите. Основното нещо е да им обърнете внимание навреме и да предприемете правилните действия.

Подобни публикации

Полезни съвети

Преходната възраст е труден период, както за самите тийнейджъри, така и за техните родители, учители и треньори. Младежкият максимализъм, духът на бунтарство и противоречия, както и желанието да покажат своята индивидуалност са обичайни явления за тийнейджърите.

Традиционните основи и непоклатимите авторитети са обект на съмнение и критика от страна на тийнейджърите, които смятат представителите на по-старото поколение за старомодни и понякога глупави. Такава психологическа нестабилност може да доведе самоуверените момчета и момичета до доста тъжни последици: наркомания, алкохолизъм, депресия, самоубийство.

Затова през този период е изключително важно до тийнейджъра да има мъдри, внимателни и търпеливи възрастни, които няма да „притискат“ с авторитета си, да контролират всяка стъпка или да се занимават с прекомерна опека и грижа, а спокойно, стъпка по стъпка , ръка за ръка ще изминат заедно този труден път.

Ето осем прости тайни, които ще ви помогнат да намерите общ език с тийнейджърите по време на труден преход.

1. Не показвайте слабостта си

Тийнейджърите обичат да "играят по нервите" на възрастните, поставяйки под съмнение техния авторитет и тествайки "силата". Така те протестират срещу света на възрастните, доказвайки, че имат право на собствено мнение и визия за света около тях.

Какво да правим в този случай ние, възрастните? Основното е да запазите спокойствие и да не се поддавате на провокации. Крясъците, повишаването на тон, ограниченията и наказанията в такава ситуация само ще влошат ситуацията и ще затвърдят мнението на подрастващия, че не само е прав, но и има власт над емоциите на възрастните.

Поемете дълбоко въздух, пребройте до десет, издишайте и със спокоен тон помолете детето да обоснове мнението си, но бъдете готови за факта, че ще трябва да дадете контрааргументи в отговор. Ако по време на разговора не можете да направите това, отделете време и не забравяйте да кажете на детето за това (няма нищо осъдително да не знаете нещо).

Ако детето не е готово да започне диалог тук и сега, отложете разговора за утре, което ще даде възможност на вас и на него да се успокоите.

2. Не настоявайте за задушевни разговори

Всички имаме нужда от време на време да останем сами със себе си. И тийнейджърите не са изключение. Ето защо не трябва да им налагате комуникацията си и още повече, организирайте разпит със страст, ако забележите промени в поведението на детето.

В тази ситуация е по-добре да посочите, че сте готови да изслушате детето, но при условие, че то няма нищо против. Бъдете слушател, защото понякога децата просто искат да говорят, без да получават съвет.

Ако искате да коментирате ситуацията или да дадете съвет, попитайте детето си дали е готово да ви изслуша. Ако отговорът е отрицателен, не настоявайте, а кажете, че всичко е наред, като споменете, че винаги може да се обърне към вас за помощ, ако е необходимо.

3. Поставете граници за вашия тийнейджър

Желанието за придобиване на независимост и независимост в юношеството често се постига чрез нарушаване на законите, съществуващи в обществото и семейството. За да се избегне това, е необходимо да се установят граници, които трябва да бъдат ясно формулирани, справедливи и одобрени от двете страни.

Такъв основан на правила подход ще насърчи развитието на конструктивна връзка между юношата и възрастните, в която всеки ще разбира ясно целите и обхвата на своите отговорности.

В същото време е по-добре да въведете правилата последователно, за да не предизвикате нова вълна от протест в тийнейджър във връзка с промяна в начина му на живот. Ако желаете, можете да направите списък с правила в писмен вид.

Не забравяйте за системата за награди за изпълнение на задачи. Но тук е важно насърчаването да не превръща отношенията между възрастни и деца в търговски и пазарни отношения. Затова се препоръчва парите да не се използват като мотиватор. Това може да бъде пътуване или придобиване на това, за което детето мечтае.

Не забравяйте, че не само тийнейджърът трябва да спазва очертаните граници, но вие трябва да се придържате към установените правила и да спазвате обещанията си, за да спечелите уважението на детето и да станете пример за него.

4. Проявявайте уважение към детето

Тийнейджърът е зряла личност, чието мнение и желания трябва да се уважават. То възприема директните инструкции и морализаторството като налагане на мнението си на възрастните, което в крайна сметка може да ви направи „враг №1“. Оставете детето да решава проблемите си, особено ако не ви моли за помощ и съвет. Така ще проявите не само уважение, но и доверие към него.

В същото време всеки човек, независимо от възрастта, се нуждае от подкрепа, внимание и участие (важно е да не бъркате участието със съчувствие). Ето защо, в трудна ситуация, ако детето ви се довери, то определено ще поиска помощ. И тук е важно не просто да дадете съвет, а да разгледате няколко варианта за развитие на събитията, позволявайки му да направи независим избор.

5. Включете вашия тийнейджър в решаването на проблемите на възрастните

Една от често срещаните грешки на възрастните е, че смятаме, че децата са неспособни да решават проблемите на възрастните. Често оправдаваме подобно поведение с факта, че искаме да предпазим децата от ненужни преживявания. И това несъмнено е правилно.

Но не всеки ден се сблъскваме със сериозни житейски ситуации, за които е по-добре децата да не знаят. Често пренебрегваме мнението на децата дори по елементарни въпроси. Неспособността ни да слушаме рано или късно кара децата да се дистанцират от възрастните.

За да предотвратите това да се случи, включете тийнейджърите в решаването на проблеми, с които могат да се справят. Дайте им възможност да изразят мнението си, похвалете ги за компетентни решения, които могат и трябва да бъдат изпълнени, като по този начин мотивирате независимостта.

Но не критикувайте за ирационални решения: по-добре е да обясните защо в тази ситуация е по-добре да действате по различен начин. Не забравяйте, че постоянната критика убива всяка инициатива и желание за действие.