Самое главное для человека – это отношения. Все хотят любить и быть любимыми. С разными людьми мы выстраиваем различные отношения. И всегда, вспоминая что-то из прошлого, мы вспоминаем именно людей и чувства, которые с ними были связаны. И самые важные отношения для каждого – это отношения в семье и особенно между мужчиной и женщиной.
По ходу нашего взросления мы изучаем множество наук в школе, институте. Многие знания нам никогда в жизни не пригодятся. Но согласитесь, все мы хотим иметь счастливую семью, но как раз этому никто нас не обучает. И мы имеем множество несчастных людей и большое количество разводов и детей, которые растут в неполных семьях.
И в этой статье мы поговорим о жизни семьи после рождения ребенка, а именно про первые 6 месяцев.
В психологии первый год жизни ребенка считается кризисным для семьи. И это правда. Сначала семья состоит из двух человек – мужа и жены. У них есть привычный образ жизни, и взаимодействия между собой. Всю любовь, заботу они делят на двоих. После появления ребенка их привычный образ жизни резко меняется, потому что изменилась структура семьи. Было два человека, а стало три. Появились новые роли – мама и папа. И уже необходимо делить любовь и внимание на троих.
Что нужно понимать мужчине?
На мой взгляд, природа так умно задумала, что уже за период беременности паре приходится постепенно менять своё взаимодействие. Женщина становится капризной, с переменчивым настроением, постоянно чего-то хочет, ведёт себя как маленький ребенок. А кто будет удовлетворять эти прихоти? Конечно, мужчина. Поэтому уже на этом этапе мужчина должен усвоить, что теперь он будет больше заботиться о жене и ребенке, и в первое время будет получать намного меньше внимания от жены. Но редко кто делает такие выводы и готов к такому повороту событий, скорее мужчины думают, что вот-вот родится ребенок и всё это закончится. Но на самом деле после появления малыша дело только усугубляется. Ребенок требует много внимания, особенно от мамы, мама чувствует себя уставшей, а мужчина покинутым. Вследствие чего накапливается много раздражения, появляются претензии. И если ничего не менять, то мужчина может искать любовь, заботу где-то в другом месте.
Очень часто к нам обращаются пары вместе или по отдельности именно с такими проблемами: нет взаимопонимания, любовь угасла, накопилось много раздражения. На вопрос: «с какого времени всё началось отвечают – с появлением ребёнка».
Как избежать непонимания?
Прежде всего необходимо принять тот факт, что так как было уже не будет никогда. Вся любовь и забота теперь будет делиться на троих. Для этого необходимо поговорить и обсудить новые способы взаимодействия, которые смогут удовлетворять обоих партнеров. Чем меньше пара общается и обсуждает возникшие конфликты, тем хуже становятся взаимоотношения. Мужчина и женщина должны быть более гибкими в общении и уметь договариваться в связи с изменением ситуации. Ребенок растет и женщина постепенно получает больше свободного времени для себя, и для того, чтобы уделить внимание партнеру.
Часто мужчины в этот период не понимают свою роль и просто чувствуют себя ненужными. Но всё как раз наоборот. Роль мужчины очень важна. Оттого как он сможет позаботиться о женщине зависит насколько она сможет оказать должное внимание ребенку и соответственно настолько легче будет период адаптации к изменившимся условиям.
Что необходимо знать женщине?
Уже во время беременности женщина начинает заботиться о будущем ребенке, удовлетворяя свои потребности в еде, во сне. Женщина начинает все свои планы синхронизировать со своим самочувствием.
С чем приходится столкнуться женщине после рождения ребенка?
1. В организме женщины происходит очень много изменений – весь организм перестраивается на новый режим. Для некоторых женщин – это происходит практически незаметно, но чаще всего женщина испытывает ряд неудобств: смена настроения, повышенная чувствительность, боли в груди, хроническое недосыпание, усталость и т. д. Каждая женщина может добавить этот список. Самое тяжелое состояние — это послеродовая депрессия.
2. Женщина не принадлежит себе, а полностью поглощена ребенком и вынуждена жить по его правилам. И часто это очень сильно раздражает её.
Что же может помочь женщине?
Самое важно понять для чего она всё это делает. Какая цель?
Наверное, многие уже знают, что период от 0 до 3 лет для ребёнка является самым важным. Всё, что происходит с ребенком в этот период, отразится на его личности в будущем. Вырастет ли он уверенным в себе или нет, легко ли будет строить близкие отношения, будет ли доверять миру и т. д. А так как мама, в этот период, занимает самую важную роль для ребёнка, то от её действий во многом зависит, что ребенок усвоит для себя. Если мама осознаёт эту высокую цель, то сил у неё становится больше. Но если мама просто думает, что её задача – это менять памперс, кормить, укладывать спать, то очень быстро женщина истощится и будет находиться в хроническом раздражении. И это, безусловно, отразится на отношениях между супругами.
Ещё одна сложность, с которой сталкивается женщина – это беспокойство о том хорошая ли она мама.
Что значит быть хорошей мамой?
После рождения ребенка женщину, как правило, окружает множество людей, которые дают советы как надо ухаживать за ребенком. Мало кто из них действительно изучал этот вопрос, скорее всего, у них просто есть своё мнение, которое они по доброте душевной хотят передать. И часто эти мнения у разных мам различные. После чего у женщины возникает чувство, что она плохая мать: ведь все знают, что делать, а она нет.
Хорошей мамой становятся отнюдь не благодаря штудированию пособий по материнству, а за счет собственного, естественного понимания роли матери.
Д.Винникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать» — это та мать, которая устанавливает с ребенком тесную связь. Это позволяет ему чувствовать безопасность и исследовать мир. И если мама действительно выстраивает тесную связь с ребенком, тогда для неё не стоит вопрос о том, что правильно, а что нет. Она чувствует, что необходимо её ребенку и действует опираясь на свои ощущения.
Выводы.
С появлением ребенка меняется структура семьи.
Ребенок требует очень много внимания и женщина чувствует себя уставшей и истощенной.
Мужчина занимает очень важную роль, так как благодаря его заботе и поддержке женщина может уделить должное внимание ребенку.
Советы психолога как улучшить отношения после рождения ребенка:
- Обсудите с партнером новые возможные способы поведения.
- Говорите мужу что он может сделать для вас. Максимально конкретно и в виде просьбы
- Научитесь просить помощи у других людей: мама, свекровь, подруги, сестры и т. д. Вы должны максимум времени уделять ребёнку, а все остальные дела по дому поручите кому-нибудь другому.
- Используйте слинг для ношения ребенка. Это позволит вам быстрее наладить связь с ребенком и у вас появится возможность делать какие-то дела вместе с ним.
- Если накапливаются негативные чувства (злость, раздражение), не подавляйте их, подумайте, что их вызвало и обсудите это с партнером.
- Не планируйте больших перемен на это время (переезды, смена работы и т. д.). Ничего не должно нарушать вашу гармонию.
- Давайте возможность мужу иногда успокаивать малыша самому.
- Хотя бы 1 раз в неделю женщина должна выходить гулять без ребенка.
Об авторе
Магистр психологии, психотерапевт в гештальт-подходе. Специализируюсь на работе со страхами, паническими атаками, тревожным расстройством. Помогаю повысить самооценку и уверенность в себе
Появление в доме маленького ребенка – волнительное событие для молодой семьи. Кто-то воспринимает изменения в жизни позитивно, а какие-то семейные пары не могут перестроить свой быт. Знаете ли вы, что большинство разводов приходится именно на первые годы после прибавления в семействе. Как же не растерять семейные отношения после рождения ребенка?Что происходит
Казалось бы, будущие родители с нетерпением ждали появления на свет малыша, но как только в доме раздался первый крик новорожденного, тут же начались проблемы. Брак после рождения ребенка – это уже не те идеалистические отношения, которые были у супругов ранее. Муж с женой уже не могут достаточно времени уделять друг другу, да и на самого себя остаются считанные минуты. Вдвоем можно горы свернуть: отправиться в ночной клуб, на отдых в палатках, посещать музеи или просто валяться в кровати. С малышом это делать практически невозможно. Если женщина в силу природных особенностей может понять такие изменения, то муж, став отцом, испытывает сильный стресс.
Представители сильного пола – это те же дети. Они любят, чтобы за ними ухаживали, окружали любовью. Мужчины очень остро воспринимают появление в доме конкурента. Отношение мужа к жене становится более эгоистичным: он все больше недоволен тем, что любимая все время проводит с крохой, высказывает негатив по поводу беспорядка в доме, изменений во внешности супруги. Он не понимает, что молодой маме очень тяжело перестроить свой быт, а при этом еще и знакомить карапуза с неизвестными ему условиями жизни. Чтобы кризис отношений не достиг своего апогея, необходимо проявить мудрость и начать укреплять семью еще до появления младенца на свет.
Составляем план действий
- Меняем восприятие . Мужчина после рождения ребенка не понимает, что жизнь изменилась. Женщина, которая работала до декрета, полностью погружается в другой мир: она занимается ребенком, думает, как сделать кроху счастливым, заботится о здоровье карапуза. А новоиспеченный папочка все так же продолжает ходить на работу и общаться с коллегами. Как здесь поймешь причины изменений в семейных отношениях?! Раскройте мужу глаза: просите провести время с малышом, рассказывайте любимому о новых достижениях крохи, приобщайте папочку к домашним делам.
- Следим за эмоциями . Молодые мамы подвержены . Виной всему – гормональная перестройка организма. Уделите внимание себе. Проанализируйте, что происходит, почему учащаются перепады настроения, появляется раздражительность и плаксивость. Вам не нравится, что муж требует внимания, не замечая при этом вашей усталости? Скажите любимому прямо, что вас не устраивает. Не ждите, когда будет достигнута «точка кипения». Мужчина не живет догадками, ему нужны факты.
- Отдыхаем . Ссоры после появления малыша у супругов встречаются все чаще. Виной всему усталость, которая как снежный ком наваливается на молодых родителей. Мамочка целый день крутится вокруг ребенка, мечтая отдохнуть, переложив обязанности по уходу за крохой на папочку, который вечером придет с работы. Но мужчина тоже ведь устает! Супругам надо сесть и поговорить. Составьте распорядок отдыха. Например, в один из выходных с малышом будет заниматься мама, а в другой – папа. В будни каждому родителю будет предоставлено по 40-50 минут на общение с крохой, чтобы «разгрузить» свою вторую половинку.
- Знакомим папу с ребенком . Что делать мужу после родов, если жена ни на сантиметр не подпускает его к наследнику? Не совершайте ошибку: чем раньше папа познакомится с малышом, тем более крепкими будут семейные отношения. Если вы видите, что ваш любимый не умиляется каждому движению карапуза, не берет его на ручки, это не значит, что он не любит своего ребенка. Представители сильного пола менее эмоциональны, чем женщины.
- Секс после родов . «Разлюбила мужа после рождения ребенка», – жалуются многие мамочки, совершенно не понимая, что говорят глупости. Не разлюбили, а не научились совмещать разные жизненные роли. После появления крохи на свет вы получили новый статус матери, но при этом не утратили положения любящей и любимой жены. О каком сексе можно говорить, когда ребенок забирает все силы?! Еще о каком! У одной женщины была мудрая свекровь. Однажды она сказала своему сыну: «Хочешь жену в постели, не сиди на диване». Верно, правда же? Представьте, вы целый день крутитесь вокруг карапуза, готовите еду, убираете в квартире, при этом любимый молча наблюдает за вами. Почему бы не попросить у него помощи, сказав: «Дорогой, как же мне не хватает тебя, вот бы хоть полчаса провести вместе, но я трачу это драгоценное время на развешивание постиранных пеленок сынишки». Наверняка муж оживится от мысли об интиме и поможет домашних делах.
В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.
Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.
Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.
Ура! Теперь мы семья
Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.
У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.
Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.
Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.
Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет... Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.
Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.
Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.
Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.
Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.
Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.
Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, - говорит Мария, - муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…
Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, - рассказывает Сергей. - Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.
Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.
Если кризис наступил
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…
Отношения стали просто ужасными, - рассказывает Екатерина. - Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о , но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.
После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, - говорит Анастасия. - У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…
Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, - говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.
Сначало о папе
Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: "В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни".
Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: "Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика".
После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.
Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, - делится своими впечатления об отцовстве Павел. - Кстати, для девушек призвание "МАТЬ", намного более значимое, чем "ЖЕНА". Поэтому муж, отходит на второй план.
Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, - рассказывает Аркадий. - Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.
Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.
К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.
Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка... Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.
В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…
А теперь о маме
Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.
"Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа", - эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.
Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, - рассказывает Дмитрий. - И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать... Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об "ответственности за жену и ребенка", а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения...
Надо сказать, мужчины хорошо устроились, - рассуждает Константин. - Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.
Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о "послеродовой депрессии" (или "синдроме baby blues"), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.
Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только , временным помутнением рассудка можно обзавестись.
Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.
Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой , накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.
Мнение специалиста
Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.
Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?
При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.
Первый путь развития отношений: в доме появится новый "младенец". Это наш папа начинает "капризничать", либо просто избегает того места, где "его теперь не любят". В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.
Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях "для укрепления семьи" или "для удержания мужа". Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.
Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей "заброшенностью", такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.
Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.
Как же разрешить эту проблему?
Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.
Помните:
- если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
- не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
- старайтесь говорить по схеме "Я-послание". То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: "Я считаю, что ты не прав!", а не категорично: "Ты неправ!";
- родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
- не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
- вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
- это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.
Анна Кузнецова
Обсуждение
Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр... дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример... не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею... это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее!!! А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью!!! Че умничать то...
Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.
Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.
21.11.2006 10:39:58, ГульЧатайЗнаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).
Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали!!!это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены - быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.
Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно!!! Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(
а что, кроме одного педиатра прошлого века больше никто об этих проблемах никто не говорил??? Как-то, по-моему,это не самый главный человек по данной проблеме... И "Я-высказывание" или "послание" вообще не предполагает местоимения ты. Нигде. Ни в начале фразы,ни в середине, ни в конце. Хоть Гиппенрейтер почитайте...
Знаете, хочу обнадежить отчаившихся молодых родителей. Из собственного опыта знаю, что 1 год самый трудный. Потом, поверьте, будет лучше. Ребенок будет уже более самостоятельный, взрослые смогут больше времени уделять друг другу, и качество отношений тоже меняется. Папе становится интересно воспитывать ребенка. Мама сможет какое-то время посвящать себе. Удачи всем молодым родителям!!!
Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов - это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша - в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.
До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.
И еще: одна занимательная история на тему "дети и мужья". Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же "внимательно" и "трепетно", как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.
Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!
Вот в очередной раз разругались с женой... Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до "битвы под Сталинградом". Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе - проблема сложная, и для меня это в таком "масштабе" впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев - она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период "перестукивания" со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с "более-или-менее" понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от "невидимого ужаса", стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество "раз в постели" можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно)... Проблема та же - пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе - я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь - смена памперса, грудь. Я на кровати рядом - мучаюсь, не высыпаюсь. Утром - сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) - игры, подвижность активность. Жене - сложно, как и я не выспалась. Мне - на работу, сына - оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак - и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером - я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так "система" работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное - это после того, как уложили ребенка спать - полушепотом диалоги на кухне сидя оба как "полумертвые". Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка - не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять - крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение - немного прочистила дыханье... Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным...
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается - купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать... Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени "дуэтом", но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед "сдержанностью", когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот "арсенал" умело использовать, и именно когда "появляется возможность" (а не как всегда "приходит время") его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под "лавиной проблем и забот"...
В каждой семье рождение ребёнка – это одно из самых ожидаемых и радостных событий. И, конечно же, это событие не может не повлиять на взаимоотношения в семье.
Те взаимоотношения, которые уже сформировались, – с появлением нового члена семьи нужно эти отношения менять. Поэтому, когда женщина узнаёт, что она скоро станет мамой, она переживает не только радость и счастье, а также чувства тревоги, неуверенности и страха.
В первую очередь страх перед неизвестностью (особенно, если это первая беременность или предыдущие были неуспешными). И, исходя из этих чувств, внимание будущей мамы полностью направлено на свои ощущения, на малыша, которому именно в этот антенатальный период так необходима забота и внимание.
И хорошо, если муж с пониманием к этому относится, но часто бывает, что это вызывает у партнёра непонимание и раздражение, что и становится причиной конфликтов. Однако и для будущего отца это нелёгкий период, потому что из-за отсутствия отцовского инстинкта для него привыкание к новому порядку жизни оказывается более тяжелым, чем для женщины.
Также в этот период увеличивается и материальная ответственность, которая на него ложится, ведь теперь ему приходится в одиночку заботиться о финансовом благополучии всей семьи. Но если есть любовь – тогда партнёры с пониманием и уважением относятся друг к другу. И все конфликты решаются легко и быстро.
Следующий период наступает, когда происходит рождение . И теперь в семье на одного человека больше. И не просто на человека, а на того, кому постоянно необходима забота и опека. И теперь он центр внимания. И, конечно же, уход за ребёнком – это не простая задача.
И в этот момент от родителей требуется полная самоотдача и отказ от определённых интересов в угоду (в хорошем смысле слова) ребёнку. На этом этапе часто бывает так, что один из родителей не готов к этому. И начинаются взаимные претензии и обвинения.
Поэтому хорошо, если партнёры могут сразу обсудить, кто что делает, какой вносит вклад, кого из родственников (няню) и как часто они будут привлекать, чтобы побыть вдвоём. Часто мы думаем, что это само собой разумеется, и он (она) должны понимать меня. Но лучше обсудить такие вопросы (ведь тогда больше шансов, что вас поймут).
Через 3 года после рождения начинается процесс социализации ребёнка . И здесь ребёнок переходит под сферу влияния отца (не сферу заботы и постоянного ухода). Отец знакомит ребёнка с окружающим миром, водит в детский сад, школу, учит решать конфликты на детской площадке, рассказывает, что такое хорошо, а что такое плохо.
Естественно, что в этот период отец многое будет запрещать и не позволять ребёнку. Но есть мама, которая всегда любит, любит просто так. И даже если ребёнок ведёт себя плохо, или балуется, ему важно знать, что мама – его любит всегда и безусловно. Конечно, так правильно для ребёнка и хорошо для его развития. Однако часто мама берёт на себя и воспитательные функции, и заботу, и всё, всё, всё.
И это не потому, что больше некому, или партнёр не берёт на себя свои обязанности (что также возможно). В этой ситуации женщина уверена, что никто не сможет позаботиться о её малыше лучше, чем она. И она совершенно права. Однако рискните пару раз, дайте время папе с ребёнком, и вы увидите, как много вы не замечали в своём ребёнке и партнёре.
Дальше в период полового созревания , девочки переходят под сферу влияния матери, и учатся у них быть женщинами, а мальчики остаются в сфере влияния отца, и учатся быть мужчинами. И опять здесь часто возникает дисбаланс, так как мама учит мальчика быть мужчиной, или папа учит девочку быть женщиной, и такой ребёнок не будет уверен в себе и выражать себя на 100%.
Я не стал поднимать вопрос ревности, и что, как правило, мужчина чувствует, что из-за ребёнка он в чём-то недополучает. Это наиболее часто встречающаяся причина конфликтов (также и старшие дети чувствуют, что с рождением младшего брата (сестры) их детство закончилось). Для того, чтобы избежать подобной ситуации, достаточно убедиться, что вы уже выросли (в эмоциональном плане. Не по паспорту).
- Уделяя внимание ребёнку, не забывайте о партнёре.
- Находите больше возможностей провести время вместе.
- Обсуждайте моменты воспитания с партнёром, не замалчивайте и не подавляйте обиду.
- Доверяйте своему партнёру, он не сделает многого лучше вас, он сделает по-другому. Для ребёнка – это будет хорошо.
- Никогда не выясняйте отношения при ребёнке, ваши разногласия ребёнка не касаются.
- Формируйте уважительное отношение ребёнка к родителям, не позволяйте себе критиковать партнёра или бабушек-дедушек при ребёнке.
Как всегда, буду рад вашим вопросам и комментариям. До скорой встречи!
Как странно порой устроена жизнь! Любящие друг друга люди после появления на свет общего и такого долгожданного ребенка вместо того, чтобы наслаждаться радостью общения с малышом вдруг начинают ругаться и конфликтовать из-за него, со скандалами выяснять взаимоотношения. Статистика показывает, что примерно 70% семейных конфликтов приходятся именно на первый год после появления в семействе прибавления. Почему же происходит кризис в отношениях после рождения ребенка, можно ли его избежать и как не допустить развода?
Почему так происходит
Рождение малыша сразу меняет весь привычный уклад семейной жизни. У молодых пар, чьи характеры еще совсем недавно постепенно притирались друг к другу, опять появляется множество разногласий по самым разным вопросам.
Основные споры между супругами возникают по следующим причинам:
- разница во взглядах на принципы и методы воспитания ребенка;
- бытовые проблемы, вызванные новыми обязанностями и необходимостью перераспределять между супругами выполнение домашней работы;
- повышенная утомляемость родителей из-за недосыпания, ночных кормлений и т. п.;
- конфликты, вызванные сторонним вмешательством бабушек и дедушек;
- послеродовая депрессия у мамы.
Что делать?
Разумеется, в каждом конфликте виноваты двое. И для того чтобы не допустить распада семьи и наладить ситуацию, супругам необходимо научиться слушать и слышать друг друга. Главной причиной всех ссор является недостаток внимания между родителями. С момента появления в семье малыша все внимание родителей, бабушек и дедушек приковано к маленькому человечку.
Весь мир начинает вращаться вокруг него и все наибольшие приоритеты расставлены именно на обеспечении правильного режима питания, купания, сна и бодрствования ребенка. Разумеется, больше всех вовлечена в процесс ухаживания за новорожденным мама. И все то внимание и любовь, которые ранее она отдавала мужу, теперь она посвящает малышу. Мужчина довольно болезненно переносит столь резкое уменьшения внимания и заботы по отношению к себе.
И если даже умом он осознает, что ничего страшного не происходит, что он по-прежнему любим и необходим своей семье, то в эмоциональном плане он ощущает себя одиноким и невостребованным в семейной жизни.
Желательно, чтобы еще до появления на свет малыша родители, возможно даже в шуточной форме, обсудили, как они смогут в дальнейшем перераспределить домашние обязанности. Это даст мужчине возможность свыкнуться с мыслью о необходимости помощи жене по хозяйству. Он сможет выбрать для себя именно те занятия, которые у него лучше всего получаются и больше нравятся. А женщина сможет распланировать дальнейшее ведение домашних дел с учетом той помощи, которую ей будет оказывать супруг.
Например, родители договорятся, что муж возьмет на себя закупку продуктов, вынос мусора и уборку квартиры. Тогда мама будет знать, что утром она должна составить список необходимых вещей и еды, а ко времени возвращения любимого с работы приготовить ужин. Все остальное время она занимается собой и ребенком. Разумеется, в вечерних купаниях и бодрствованиях малыша папа также принимает активное участие. Если же малыш целый день капризничал и маме не удалось вовремя приготовить ужин, то ей следует попросить вернувшегося с работы мужа часок посидеть с ребенком, в то время, как мама займется приготовлением пищи.
Опасность родов после 35 лет для женщин
Женщине следует учиться планировать свой день. Так, если она знает, что в течение дня ей нужно будет посетить с малышом поликлинику, где она может задержаться, то вопрос ужина нужно решить заранее, приготовив больше пищи накануне или запланировав приготовление скоро готовящегося блюда. Очень важно для женщины, которая не успевает к приходу мужа выполнить часть своих домашних обязанностей, не оправдываться в стиле «мне некогда, я и так целыми днями занимаюсь с ребенком и даже сама не успеваю покушать». Мужчина это может воспринять как некий упрек в том, в чем он совершенно не виноват, что спровоцирует ответную агрессию.
Каждый раз, когда мужчина помогает женщине вести домашнюю работу, ей следует поощрять и благодарить его за это, давать ему понять, насколько его помощь важна и как сложно было бы без нее. Зачастую, не зная как можно помочь жене справляться с плачущим ребенком, папа чувствует себя бесполезным и невостребованным. А благодарность за помощь по хозяйству тут же помогает ему почувствовать свою значимость в семейной жизни, ощутить свой вклад в заботу о семье.
Очень важно научиться просить о помощи, а не ждать, что кто-то прочитает ваши мысли и догадается о том, в чем вы нуждаетесь в данный момент.
Как преодолеть ревность
Очень часто кризис после рождения ребенка вызван ревностью мужчины. Он ревнует свою жену к маленькому ребенку из-за того, что все свое внимание и время она уделяет малышу.
Для того чтобы подобная проблема в семье не возникала, очень важно объяснить мужчине, почему малышу необходимо уделять так много времени. Для этого следует максимально подключить мужа к процессу подготовки к родам, их проведению и последующему уходу за новорожденным.
Почему после рождения ребенка для многих женщин муж становится чужим
Очень укрепляет отношения совместное посещение школы для будущих родителей, обследования УЗИ, когда папа может воочию увидеть своего малыша. Во время совместных родов папа волнуется и переживает больше, чем сама роженица, старается по возможности облегчить ей боль от схваток, снять нагрузку, поддерживает, помогает приседать и т. д.
В дальнейшем следует обязательно поручать мужу нянчиться с малышом. Сначала просто достаточно попросить подержать кроху на руках, пока мама накрывает на стол или готовит пеленки для купания. В дальнейшем — сделать массаж животика перед кормлением или сменить испачканный памперс. Еще позже – поиграться кубиками или раскрасить картинку.
Общение папы с новорожденным ребенком очень укрепляет их эмоциональную связь. Кроме того, папа видит беспомощность крохи, особенно в те периоды, когда ребенка мучают кишечные колики или режущиеся зубки, и понимает, почему мама так много своего времени и внимания уделяет малышу. Некоторые папы так переживают, когда детки плачут, что, будучи сами не в состоянии их успокоить, вызываются помочь маме с любыми домашними хлопотами, лишь бы она поскорее успокоила малыша.
Немного о сексе
После нескольких месяцев воздержания (особенно если беременность протекала достаточно сложно) мужчина ожидает скорого восстановления сексуальных отношений. Однако на практике женщина на протяжении еще 1–1,5 месяцев после рождения малыша относится к половой жизни довольно прохладно. Иногда это вызвано родовыми осложнениями, разрывами и травмами. В других случаях гормональной перестройкой организма, усталостью и недосыпанием. В таком случае мужчине нужно проявить терпение и чуткость.
К сожалению, иногда мужчины в данной ситуации, не ощущая ответного влечения со стороны женщины, пытаются завести новые интимные отношения на стороне. Поэтому женщине нужно также проявлять понимание к чувствам и желаниям мужа, даже если ей придется при этом делать над собой усилия, преодолевая свое нежелание.
Важно не допустить отчуждения в семье, которое может окончательно разрушить семейную жизнь.
