En invånare i Zelenograd attackerade en polis som kom för att ta bort hennes barn. Nu, genom ett domstolsbeslut, kommer hon att få betala böter på 45 tusen rubel. Två veckor senare returnerades barnen och erkände att det var ett misstag. Hur ofta detta händer och vem är skyldig, förstod Life.

Den här historien började i slutet av februari, när anställda på skolan där hennes 15-årige son studerar dök upp på tröskeln till Natalyas lägenhet. Pojken har dåliga betyg och mycket frånvaro – så de kom för att ta reda på vad som var fel. Senare kom företrädare för förmynderskapsmyndigheterna och både sonen och den ett och ett halvt år gamla dottern.

Kvinnan anklagades för att ha varit berusad i närvaro av minderåriga, och meddelade att lägenheten var ohälsosam. Natalya försäkrar: hon firade semestern med sina vänner, men alla uppförde sig anständigt. Dessutom, enligt henne, finns det ingen smuts i lägenheten, bara i rummet till hennes tonårsson var det lite röra.

Natalya försökte förhindra borttagning av barn och attackerade vakterna. Men barnen fördes ändå bort. Flickan tillbringade två veckor på infektionsavdelningen trots att hon enligt mamman är absolut frisk och pojken hölls på ett härbärge.

Natalia klagade till åklagarmyndigheten. Som ett resultat, i en familj med en dom att de är okej.

Ring "vän"

För att förstå situationen och förstå hur lätt det är att uppmärksamma förmyndarmyndigheterna på den eller den familjen ringde vi en av Moskvas grenar och spelade rollen som en missnöjd granne som vill klaga på den dåliga inställningen till barnet som bor med henne i samma trapphus.

Hej hej! Jag ser att grannarna misshandlar barnet, kan jag göra en anmälan?

Du kan ge information. Du vänder dig till förmyndarmyndigheten på bostadsorten, anger adress, namnet på den som uppträder ovärdigt, allt du vet så att du kan kontrollera.

Och sen då? Kommer de och hämtar dig med polisen?

Först och främst genomför vårdnadshavarna tillsammans med polisen och Centrum för familje- och barnhjälp kontroller. Om allt ovanstående bekräftas fattas ett beslut beroende på situationen i familjen. Detta kan antingen vara att ett barn tas bort eller arbeta med den här familjen. Men detta är först efter verifiering. Om det finns övergrepp...

De dricker.

Det innebär att förmynderskapsmyndigheterna går ut hos polisen för kontroll. Borttagandet av barnet utförs endast om det finns ett omedelbart hot mot hans liv och hälsa. Och om faktumet med familjeproblem helt enkelt avslöjas, utförs annat arbete där. Centret är anslutet, som är engagerat i att återställa relationer mellan föräldrar och barn, för att föräldrar ska kunna fullgöra sina skyldigheter. Att ta bort ett barn från en familj är en extrem åtgärd.

Baserat på resultatet av samtalet är det uppenbart: det är inte så svårt att skriva ett klagomål om grannarna och uppmärksamma polisen och vårdnadshavarna. Barn ska inte tas bort omedelbart, men familjen, som faktiskt kan visa sig vara ganska välmående, kommer definitivt att få problem.

Förmynderskapsmisstag

Här är berättelserna från forumet för familjerelationer:

"Hon låg på sjukhuset med sin son, vi hade två sådana barn på avdelningen: ett från en dysfunktionell familj (mormor var med honom), det andra barnet med sin mamma. Där klagade en granne över att de gick med barnet och fadern drack öl, så barnet togs utan demontering och kom sedan tillbaka.

"För ett par år sedan fanns det en historia i vår stad. Ett barn togs bort från en musikerfamilj på signal från grannar. Föräldrar tjänade pengar på att leka på gatan, barnet antingen sov i en barnvagn eller gick med hans mamma. Dessa musiker är icke-drickare, men de såg ut som hippies. Grannar bestämde sig för att ta en paus, eftersom människor som inte är som alla är misstänksamma. Föräldrar vände sig till media. En vecka senare, någonstans, skickades barnet tillbaka till dem, men förmynderskapet tog på sig en penna. Nu verkar de ha lämnat staden."

"Bokstavligen i augusti togs flickan ifrån sina vänner. Hon föll från en gunga på gården. Det fanns flera vittnen. Flickan fördes till akuten. Det var söndag. I måndags kom de från förmynderskap och tog flickan från hennes mormor.

Enligt Elena Alshanskaya, ordförande för välgörenhetsstiftelsen Volunteers to Help Orphans (som en del av sin verksamhet hjälper stiftelsen även föräldrar att lösa problem med vårdnaden), är sådana misstag tyvärr inte ovanliga på grund av själva systemets ofullkomlighet.

Beslutet om hur farlig situationen är för barnet tas utifrån den genomsnittliga personens subjektiva uppfattning om hur bra eller dåligt det kan vara för ett barn i en familj. Det behövs inte mer än en halvtimmes tid för vårdnadshavare vid ankomsten till familjen att avgöra om barnet får bo i den. Men denna procedur utförs av människor som inte är specialister vare sig i socialt arbete, eller i psykologi eller i relationer mellan barn och föräldrar. Och det är detta som leder till sådana negativa konsekvenser, - konstaterar Alshanskaya.

Förfarandet för att ta bort ett barn från en familj har funnits sedan sovjettiden. Men det finns fortfarande ingen specialitet och system för professionell utbildning av människor som objektivt kunde fatta beslut, bedöma situationen, förstå problemen i varje familj och inte dra slutsatser på fem minuter.

Det är absurt att nästan vem som helst kan komma till en annan familj och direkt avgöra om ett barn bor där eller inte, om det finns ett hot eller inte. Så denna procedur kan inte leda till något annat än oändliga fel. Tvärtom är det förvånande att det finns så få av dem.

Sådana misstag har en extremt negativ inverkan på både föräldrar och barn, framhåller Alshanskaya. När allt kommer omkring dras barnet först ut ur familjen på ett ganska aggressivt sätt, och sedan, som om ingenting hade hänt, returneras de tillbaka.

Om vi ​​verkligen har en uppgift att förändra situationen i barnets intresse, då måste vi utveckla helt andra tjänster, andra alternativ för hjälp och ett annat tillvägagångssätt, - konstaterar Elena Alshanskaya.

Utanför familjen?

Men det finns andra situationer också.

"Tre barn togs nyligen från vår mamma i vårt hus. Alla är förskolebarn, den yngsta föddes på våren. Hur det gick till: på vintern, när den här kvinnan var gravid, lämnade den sista rumskamraten henne. Kvinnan blev full. , grannarna ringde polisen. förmynderskap. De upprättade handlingar och beordrade att rätta. Innan förlossningen drack hon, men tyst. Sedan, efter förlossningen, gick hon och höll i vagnen. Hon ramlade precis. Hennes mamma är i samma skick. Barn med blåmärken, hon skriker, dricker och röker. Förmynderskap fyra gånger drog upp handlingar, sedan gav de den sista varningen. Barnen som gick på gården sa ofta att de skulle tas bort så snart som deras mamma blev full igen Resultatet - en lördagsmorgon kom förmynderskap, och mor och mormor var redan i zyuzyu, du kan se mer på kvällen "Barnen greps omedelbart, hon snyftade på gården och gick för att avsluta sin drink. Hon går på kvällarna på samma sätt - med öl och vodka. Så enligt en ansökan kommer ingen att tas bort, inte ens från marginaler", skriver de på samma forum.

Yulia Kurchanova, psykolog vid programmet Prevention of Social Orphanhood, betonar att barn sällan tas bort från familjer, eftersom staten förespråkar familjens bevarande. Men även denna till synes goda avsikt kan ha en baksida:

Det händer att i situationer där ett barn behöver hämtas kan det bara lämnas. Därför är överdrifter både i riktning mot överdriven ångest och i riktning mot medvetenhet. Och allt för att det inte finns några tydliga och enhetliga kriterier enligt vilka risknivån, nivån av opålitlighet bestäms. Och det finns inget sätt att ge heltäckande hjälp till familjer.

Det största problemet ligger faktiskt just i det faktum att det inte finns något långt och komplicerat utredningsförfarande, där experter skulle delta. Det finns inte heller några särskilda regler för föräldrar om vad de bör eller inte bör göra för att undvika uttag. Det finns bara en subjektiv uppfattning om en person som kom till familjen med en check en viss dag.

Yulia Kurchanova noterar också att förmyndarmyndigheterna faktiskt inte kan erbjuda något annat. Mekanismen består endast av "ta bort - ta inte bort", och det finns inga ytterligare resurser för att ge andra typer av hjälp och stöd till familjer:

Vi behöver seriöst socialt arbete! Åtminstone på den nivån att barnet kan behöva ytterligare en förlängning så att föräldrarna har möjlighet att gå till jobbet. Men alla förlängningar är betalda. Vissa familjer har helt enkelt inte tillräckligt med pengar till mat och sängkläder, men staten tillhandahåller inte heller detta. Ingen sådan hjälp ges.

Det faktum att barn helt och hållet styrs av vuxna och litar på dem är välkänt för pedofiler som lätt inleder en konversation med ett barn, pratar med det och, mutar det med godis eller fångar dess uppmärksamhet med en kattunge, tar itu med det. Så var det i Revda med sexåriga Dasha, som fördes bort från gården av en 66-årig tidigare dömd våldtäktsman. Han dödade inte flickan, utan "begick andra handlingar av sexuell karaktär mot henne" och lämnade henne ensam i en övergiven byggnad. Så småningom .

Så att inget sådant här händer ditt barn, så att han inte pratar med främlingar, och ännu mer - inte går någonstans med dem, du bör lära honom enkla regler för säker kommunikation. Enligt psykologen Yana Timina, för att ett barn ska utveckla färdigheten att svara på en främlings ord eller handlingar, måste föräldrar berätta för honom hur man ska svara på kommunikation med främlingar och inte fokusera på det faktum att någon kommer att definitivt skada honom.

1. Ange tydligt för barnet systemet "vän eller fiende". Förklara för honom att en främling är varje person som han inte känner, som du själv inte känner. Oavsett hur den här personen beter sig, vem han verkar vara, om han är ung eller gammal, om han är man eller kvinna, eller till och med ett barn.

Berätta vad Mamma, pappa, morföräldrar och andra släktingar faller under kategorin "vår egna". Och även alla som föräldrarna fick prata med, som de presenterade barnet med. Diskutera denna regel med honom och övervaka strikt dess genomförande: innan han kommunicerar med en främling måste han be om tillstånd från sin mamma (pappa, mormor - ange kretsen av människor). Även om du själv känner personen, och barnet ser honom för första gången, lär honom att han ska be dig om lov innan du pratar med den här personen, tar en gåva från honom, går någonstans med honom.

Var noga med att säga detta, även om det verkar överflödigt för dig: annars kommer barnet inte att uppfatta denna inställning som en riktig regel. Om han bestämmer sig för att prata med någon som han inte vet vem du pratar med, men inte frågar dig, avbryt honom: "Älskling, frågade du din mamma vad det är för farbror (tant) och är det möjligt att prata med honom (henne)?"

Anastasia Rubtsova, psykoterapeut:

Med uppgiften att ”särskilja en farlig främling från en säker” eller ”att inte prata med en främling på länge” kanske ett barn på 6–7 år helt enkelt inte orkar. Det är svårt för honom. Och redan här sätter varje förälder, baserat på sin egen nivå av ångest, reglerna: antingen är alla främlingar farliga eller inte. Till exempel, efter mycket övervägande, införde jag en regel: vuxna som pratar med dig på gatan är farliga. Inled inte konversationer med dem. Ingen. Till och med för en sekund. Inte ett enda ord. Vänd genast bort, spring och ring på hjälp.

2. Inget behov av att skrämma barnet med fraser som "någon annans farbror kommer att hämta dig och äta upp dig" - detta kommer att ge honom en undermedveten negativ attityd, undergräva hans grundläggande förtroende för världen och därmed hans självförtroende, konstaterar Timina.

Förklara för ditt barn att det också finns främlingar att prata med.. Det är till exempel poliser, brandmän, försäljare, lärare (pedagoger) eller ordningsvakter i butiker – just de främlingar som barn kan närma sig i en nödsituation (till exempel om de går vilse). Var uppmärksam på barnet hur uniformen för brottsbekämpande tjänstemän ser ut, med vilka tecken han kan känna igen personen som arbetar i butiken. Han måste förstå att en främling, som han själv vänder sig till för att få hjälp, fortfarande är säkrare än den som först erbjuder denna hjälp.

"Till vem ska man vända sig för att få hjälp? säger jag alltid gå till kvinnor med barn eller barnvagnar, konstaterar Rubtsova. – På grund av den hormonella bakgrunden är de mer lyhörda för barn. Eller stå still, jag kommer att leta efter dig och jag kommer definitivt att hitta dig.

3. Det borde barn veta de borde prata med främlingar på avstånd. Mät ett avstånd på två meter på golvet och se till att barnet kommer ihåg det.

4. Lär honom att säga nej: förklara att om en främling ber honom eller henne att gå någonstans eller hjälpa till att hitta något, måste du säga "nej!" högt! och lämna. Lär ditt barn att inte ta några gåvor, pengar, godis från främlingar; tro inte om främlingar lovartill honomköp något.

Han borde inte hålla med, även om främlingen övertygar om att han kommer att ta honom till mamma och pappa. Berätta för ditt barn att du aldrig kommer att skicka en främling efter honom utan att varna honom om det. Dessutom har alla nu prylar, och därför blir det inte svårt att kontakta barnet.

Lägg särskild vikt vid skrika på gatan i händelse av fara är möjligt."Våra barn är så ofta förbjudna att göra oväsen och "störa andra människor" att det till och med är lätt för dem att ropa "Hjälp!" kan visa sig vara ett olösligt problem, - säger Anastasia Rubtsova. - Kolla upp. Repetera. Om det inte gick, skäll inte, skratta tillsammans och repetera tio gånger till."

5. Barnet ska veta att samtal med dem det inte känner inte ska vara länge.. Förklara för honom att det räcker med några sekunder eller ett par fraser, som han måste svara antingen "nej" eller "kontakta vuxna", och sedan gå till där det finns personer som är bekanta för honom.

Så fort barnet är säkert måste det definitivt berätta för sina föräldrar vad som hänt. Lär också ditt barn att fråga en person om ett namn när han möter honom: om han presenterar sig själv är han redan (på en undermedveten nivå) ansvarig. De med uppsåt kommer aldrig att berätta sitt riktiga namn, säger Georgy Amusin, psykoanalytiker vid Center for Psychological Counseling and Psychoanalysis.

Berätta dessutom för barnet att främlingar inte bara ska prata med honom, utan också ta hans hand, röra: säg till honom att varje beröring som han inte gillar och orsakar avslag ska kvävas i knoppen (detta gäller även det ögonblick då barnet berörs av någon bekant).

När du säger allt detta med barnet kommer det inte att vara överflödigt att göra ett test efter det - agera ut situationen med honom och se hur han beter sig. Och gör sedan ut: svarade barnet rätt, om inte, förklara hur han borde ha gjort det.

Anastasia Rubtsova:

Psykologer noterar: förskolebarn älskar regler om vuxna förklarar dem i en lugn ton. Det är svårare med tonåringar: i deras ålder upphör föräldrarnas åsikter att vara ovillkorligt auktoritativa, riskbenägenheten ökar, vilket gör att det inte är så lätt att verkligen varna ett barn. Låt honom bara läser ibland nyheterna från rubriken "Incidenter".

I allmänhet, sammanfattar Rubtsova, kan absolut vilket barn som helst bli offer för en skurk, sadist eller pedofil - tyvärr, ingen har pålitlig immunitet. "Men erfarenheterna från poliser tyder på att i riskzonen är framför allt skygga och lydiga barn som är vana vid att lyda vuxna och villkorslöst lyda", säger psykoterapeuten. - Uppmuntra därför barnets mod och initiativ, titta lugnt på hans olydnad och envishet då och då. Kanske är det dessa egenskaper som, om något händer, kommer att kunna skydda honom.

De säger att "sanningen föds i en tvist". Det handlar om kontroverser. Sanning kan bara födas när alla deltagare i tvisten kan försvara sin åsikt.

Ett litet barn tror utan tvekan på allt som vuxna säger, och det finns ingen anledning att kunna argumentera. Men med åldern uppstår fler och fler situationer när barnets åsikt inte beaktas eller helt enkelt ignoreras, eftersom han inte vet hur han ska försvara sin egen åsikt. Denna komplexa vetenskap förstås i barndomen.

Varför är det viktigt att kunna argumentera?

Ett argument är en verbal konkurrens, en motvikt av åsikter, tack vare en motiverad diskussion vars essens klargörs.

Det finns människor, och det finns många av dem, som inte gillar att argumentera och är redo att ta någon annans ställning. Att kunna försvara sin åsikt är dock oerhört viktigt. Om en person inte har sin egen åsikt, så upphör han att vara en person. Dessutom kan människor i din omgivning misstas, oavsett status, vilket kan leda till felaktiga beslut. Någon annans åsikt måste bara kunna uppfattas som en åsikt, respektera den, men inte lyda den. Människor tenderar att fela.

Människor med sina egna åsikter är mindre mottagliga för andra människors inflytande, vilket innebär att de är mindre benägna att hamna i missbruk: psykoaktiva, religiösa, ideologiska.

Disputanter tenderar att vara självsäkra, fördomsfria och beslutsamma. Positiva argument till förmån för förmågan att argumentera räcker för att börja lära ett barn denna svåra konst. Arbetet består av två huvudsteg:

lär dig att ha en åsikt;

lär honom att försvara.

Hur du lär ditt barn att ha en åsikt

För att bilda sig en uppfattning behöver en liten person läras att tänka. Först och främst, dra inte slutsatser för barnet, utan rikta honom i rätt riktning. Om han ställer en fråga till dig, skynda dig inte att svara, utan ge en ledtråd. Här är de klassiska dagliga övningarna som får barnet att tänka:

1. "Fråga till fråga." I princip, i vuxen ålder, är sådant beteende en dålig form, men i utbildningssyfte är det en mycket effektiv metod. Föreställ dig en typisk situation:

Mamma, var är min portfölj?
- Var lämnade du den?

Och nu är händelsekedjan återställd i barnet: han kom från skolan, satte den vid ingången eller tog med den till sitt rum, eller så kanske han lämnade sin portfölj med sin pappa på jobbet, och han lovade att ta med den på kvällen med bil. På samma sätt kan du söka efter dina favoritleksaker och saker. Huvudsaken är självständighet och en liten seger - jag hittade den.

2. "önskningarnas dag." Det moderna livet tillåter inte att ta hänsyn till barnets åsikt om vardagliga situationer varje dag. Valet mellan gröt och smörgås till frukost beror på morgonens uppläggning och inställning till näring, men det finns en ledig dag, som traditionellt kan kallas Önskedagen. Det är viktigt att diskutera vad barnet vill ha till frukost, vart det skulle vilja åka på helgen, i vilket syfte. Åsikten bör diskuteras och accepteras, även om det är med viss justering.

3. Ställ frågor. Det är viktigt att frågorna ”varför” och ”varför” inte bara låter i ett negativt sammanhang (varför smutsade du ner dina kläder), utan i ett positivt: varför vill du gå till skridskobanan, varför gjorde du du väljer dessa sneakers osv. Beröm alla försök att motivera beslut.

4. Be om en åsikt om de små sakerna. Dagtid finns det många möjligheter till detta: i transporter, på väg till dagis, i butik, klinik, på lekplatsen. Lär ditt barn att ha en åsikt om allt:

Titta, de målade en bänk i parken. Gillar du färgen?
- Ja.
– Men det gör jag inte, det verkar väldigt mörkt, eller tycker du inte det?

Eller en annan situation:

Titta, vilken tjej, vad tycker du om henne?
- ?
- Absolut ingenting? Och jag tycker att hon är väldigt vacker. Tycker inte du så?
- Inte.
- Vilken typ av tjejer gillar du?

Självklart kan sådana dialoger handla om vilket ämne som helst.

Så barnet har sin egen åsikt. Han kan uttrycka sina önskemål eller inställning till något, argumentera för dem. Så det är dags att lära barnet att försvara sina egna positioner.

Att lära barn att argumentera

För att kunna argumentera måste du lära dig att stå emot. Det är vad spel är till för.

1. "Spegel". Reglerna är enkla: upprepa åtgärder i spegelbild. Du måste kontrollera både den andra personen och dig själv.

2. "Ja" och "nej" säger inte. Diskutera i förväg vilka ord som inte kan sägas och starta en dialog. Barnet måste lära sig att kontrollera sig själv och sitt tal.

3. "Envis åsna." Följsamma barn tjänar på att vara envisa, åtminstone i lek. Kärnan i spelet är att barnet (åsnan) måste göra tvärtom. Du måste gå - han står, du måste vara tyst - han skriker, du måste gå runt guppen (butiken), han ... det stämmer, klättra på den. Men barnet måste fatta sitt eget beslut.

4. "Vem har fler bevis." Låt oss bevisa, den som har fler argument vinner. Om barnet är förvirrat, ställ ledande frågor. Här är exempel: läsning är användbart eftersom; att gräla illa; det är bra att ha en hund; Det är fantastiskt att kunna cykla.

5. "Instämmer - håller inte med." Spelet är svårt eftersom barnet måste uttrycka sin åsikt och argumentera:

Sjukt dåligt...
Jag håller med, för...

vuxna har alltid rätt
- Jag håller inte med...

Om barnet inte kan förklara samtidigt, utan ger exempel från livet, ta dem som ett säkert steg mot framgång. I framtiden, ändra villkoren för spelet: låt barnet uttrycka sin åsikt, och din uppgift kommer att vara att argumentera.

Det är användbart att använda dessa tekniker i vardagen.

Lyssna noga och till slutet. Visa ditt barn att du förstår honom med enkla uttryck: "ja", "och sedan vad", "vad svarade han", etc. Uttryck ditt stöd på något sätt: en nick, en klapp, ett leende. Godkänn barnets argument. Förtroende för att han är förstådd och respekterad kommer att hjälpa till att korrekt och artigt försvara hans åsikt i en tvist med kamrater.

Lär ditt barn att dra slutsatser. Det är viktigt att sammanfatta efter hans berättelser, till exempel, "det är fantastiskt när en person övermannar sig själv och klarar av rädsla" eller "det är bra att du vet hur man sympatiserar."

Titta på ditt barns ansiktsuttryck och gester. Ibland verkar det för barnet att han framgångsrikt döljer sina känslor, men hans ögon och händer säger något annat. Låt honom veta det.

Lär ditt barn att acceptera andras åsikter. Acceptera barnets åsikt med betoning på tron: "du övertygade mig, jag håller med din åsikt och ...".

Mycket snart kommer barnet att få självförtroende och behärska färdigheterna att försvara sin åsikt. Överdriv bara inte. Ändå är sanningen viktig i en tvist, inte envishet.

Sadova Svetlana

Killar, vi lägger vår själ i sajten. Tack för det
för att upptäcka denna skönhet. Tack för inspirationen och gåshuden.
Häng med oss ​​kl Facebook och I kontakt med

Tonåren är en svår tid inte bara för föräldrar utan också för barnen själva. Vid den här tiden förstår föräldrar ofta att reglerna som de kommunicerade med barn inte längre är giltiga, vid den här tiden dyker ofta upp föräldramisstag - de förstår att något måste ändras.

Vi är inne hemsida bestämde sig för att ta reda på vad som så ofta hindrar oss, föräldrar, från att bygga starka, varma relationer med tonåringar och inte förlora deras förtroende.

13. Insistera på uppriktighet

Det är svårt för många föräldrar att acceptera att ett vuxet barn inte släpper in dem på alla områden i sitt liv. Ofta börjar de kräva mer uppriktighet från barnet. Men det är oerhört viktigt för en tonåring att känna sin självständighet, att lita på sin egen åsikt. Ju mer han känner press på sig själv, förbittring från sina släktingar, desto mer börjar han stänga och skydda sitt personliga utrymme: han går bort från uppriktighet, börjar lura.

12. Kränka personligt utrymme

Ibland, av de bästa avsikterna, börjar föräldrar att kontrollera fickorna, väskan, korrespondensen hos en tonåring. Genom att göra detta, respekterar vi inte bara barnet, utan devalverar också hans personliga utrymme, och han har precis börjat försöka behandla honom.

Detta undergräver i hög grad hans förtroende för både sina föräldrar och sig själv. Det är värt att anstränga sig för att säkerställa att kontrollen är resultatet av en öppen och ärlig överenskommelse mellan dig och barnet.

11. Ignorera en tonårings åsikt

När föräldrar inte är intresserade av barnets åsikt, ta inte hänsyn till det - han känner att det inte är viktigt för föräldrar, och drar slutsatsen att han inte är älskad och respekterad.

Sådant beteende kan framkalla aggression hos barnet. Det andra alternativet är också möjligt: ​​barnet kommer att ge upp som svar på din uthållighet och en dag kan helt enkelt förlora förmågan att fatta beslut på egen hand.

10. Ställ vaga krav

Naturligtvis, på nivån av sunt förnuft, kommer barnet att förstå dig, men det kan vara mycket svårt för honom att genomföra kravet, eftersom kriterierna är ganska vaga.

Med tiden kan detta leda till stora åsiktsskillnader mellan er.: barnet kommer att anse att det redan uppfyller kraven fullt ut, och du - att det alltid finns något att sträva efter. För att undvika detta är det värt att veta exakt vad du vill, och lära dig hur man säger det till barn på samma sätt.

9. Nedvärdera hans känslor

Föräldrar tror ofta att barn överdramatiserar händelser. Men om barnet inte regelbundet får stöd från nära och kära känner det sig avvisat och stänger ännu mer. Eller börjar protestera mot sina föräldrar och uppträder aggressivt.

Försök att ta allt som händer barnet på allvar, respektera hans känslor, uppskatta hans förtroende. Låt honom veta att han är förstådd och accepterad, att hans känslor är viktiga för dig.

8. Inte alltid konsekvent

Ibland, för att barnet ska uppfylla kraven, tar föräldrar till löften eller hot som inte kan uppfyllas i förväg. Men när det önskade målet har uppnåtts glömmer de sina ord eller skyndar sig helt enkelt inte för att uppfylla dem.

Men det är värt att komma ihåg: tonåringar är mycket noggranna med att uppfylla vuxnas löften. Om släktingar om och om igen kommer att säga tomma ord, kommer barnet att sluta tro på dem. Så föräldrar kommer att förlora auktoritet i en tonårings ögon.

7. Lär honom för mycket om livet.

Du bör inte förvandla din föräldramyndighet till ett diktat. Annars kan detta helt enkelt leda till antingen en stark avvisning och aggression från barnets sida, eller så riskerar du helt enkelt att bryta hans integritet och självkänsla.

Föräldrar till tonåringar bör sträva efter rimliga kompromisser. Ta beslut tillsammans med barnet, gör eftergifter som gör att han kan rädda sitt ansikte. Det är värt att lära sig att se i barnet, först och främst en person som behöver respekteras.

6. Lev sitt liv

När föräldrarnas hela liv är byggt bara kring barnet, upplöst i det, är detta redan en uppenbar byst. Barn, som antar sina föräldrars attityd gentemot sig själva, kan börja behandla dem med samma uppenbart avvisande attityd.

Föräldrar bör ägna tid åt sina egna intressen, hitta tid för avkoppling. Utan detta är det oerhört svårt att bygga rätt relation med barnet, och det är svårt för honom att vara stolt över sina föräldrar och uppskatta dem.

5. Inte intresserad av hans liv

Utan att veta hur ett barn lever, vad som intresserar honom, är det omöjligt att bygga förtroendefulla relationer med honom, som är så viktiga i tonåren.

Om du försöker lära dig mer om vad som händer i barnets liv, om hans hobbyer och visar din medvetenhet, då kommer du att tjäna hans tjänst, du kommer att ha något att prata om.

4. Ständigt kritisera

Föräldrar tror ofta att beröm endast ska ges för utmärkta betyg. i alla fall tonåringar behöver godkännande i alla sina angelägenheter. Detta ger barnet styrka att gå vidare, hjälper till att lättare uppleva misslyckanden.

Samtidigt är det ingen som avbryter sund kritik. Men det är alltid värt att hålla tillbaka känslor och komma ihåg vilket mål du satte upp för detta: att straffa barnet? Uttrycka din inställning till handlingen? Hjälp honom att inse att han har fel? Eller lösa problemet med honom?

3. Inte nära sina vänner

Föräldrar kommer inte att vara överflödiga att bekanta sig med den närmaste sociala kretsen av sina barn. För att göra detta räcker det bara att ofta bjuda in dem på besök för en kopp te med en paj.

Detta kommer inte bara att stärka din relation, utan också hjälpa dig att vara lugn för ditt eget barn. Om en av tonåringens vänner är mycket orolig för dig, kan du försiktigt diskutera det med honom. Förlita sig på din åsikt kommer han själv att dra en slutsats om sin vän.

2. Visa ingen respekt för honom

Naturligtvis blir barnet ibland den skyldige i situationer där det är svårt att behålla tålamodet. Men att tro att argumenten som framförs i en upphöjd ton kommer att bli tyngre är en vanföreställning. För honom kommer de att betyda ditt sammanbrott och hans rättfärdighet.

Om situationen upprepar sig kommer tonåringen helt enkelt att sluta uppmärksamma dig, sluta respektera dig. Det som så småningom kommer att förvandlas till en sluten bubbelpool.

1. Tillbringa lite tid tillsammans

Det verkar bara vid första anblicken som att tonåringar redan är ganska stora och inte behöver föräldrars uppmärksamhet och tillgivenhet. Även om du har väldigt lite tid - låt kvalitet ersätta kvantitet. På vardagarna räcker det med att spendera en halvtimme eller en timme tillsammans, men utan distraktioner för ditt företag kan du ägna helgen åt en gemensam resa, titta på film eller spela spel.

Om föräldrarnas och en tonårings gemensamma liv endast reduceras till formell kommunikation, kan han börja känna sig onödig, oskyddad, känna sig hopplös, ha en svag självkänsla.

Tyvärr, i den moderna världen, har föräldrarnas exempel alltmer en skadlig effekt på barnets personlighet.
Skriver författaren: Jag är barnpsykolog, och ibland är jag fruktansvärt överväldigad. Mitt största problem är föräldrarna till mina små klienter, som själva vanställer dem. Jag vet inte om det personligen är "tur" för mig eller faktiskt, nästan hälften av de barn som remitteras till en psykolog av läkare eller lärare med misstanke om olika störningar (det är så de flesta klienter kommer till mig) har samma diagnos: omgivande vuxna - idioter.

Fall 1

En 4-årig pojke beter sig aggressivt, kastar sig över andra barn på lekplatsen och kränker sin yngre syster. Redan efter 10 minuters kommunikation med sin mamma och styvpappa blir allt klart. I familjen känner inte ens vuxna till orden "ursäkta mig", "snälla" och "tack". Det är vanligt att de kommunicerar med hjälp av en ora mot varandra och hotar "Jag ska göra dig illa nu." Det mest tillgivna som jag sa till barnet: "Håll käften, din jävel!". Och i allmänhet verkar det för barnets styvfar (en åldrande gopnik som är över 40 enligt sitt pass och 13–14 år gammal i tankarna) att lära barnet att svara på alla ord från sin mormor: "Håll käften, gamla tik!" - bra kvickt skämt. I allmänhet har pojken inga störningar, han ser bara ut som sina föräldrar.

Fall #2

6-åriga flickan Sasha talar om sig själv i det maskulina könet och försöker övertyga alla om att hon är en pojke, Sanya. Könsidentitetsstörning? Bry dig inte ett dugg. Det var bara det att pappa och mamma ville ha en andra son, och från barndomen berättar de för sin dotter vad synd att hon inte föddes som pojke. Till varje manifestation av svaghet säger de: "Vad är du som en tjej?!" (hej, garage, ditt barn är faktiskt en tjej!), och en förfrågan om att köpa vackra skor uppfattas som ett tecken på att hennes dotter kommer att växa upp och bli en prostituerad - hon kan redan detta ord mycket väl. Samtidigt rusar tjejerna omkring med sin storebror som med en skriven påse: han är en pojke. Sasha har naturligtvis två alternativ: antingen för alltid känna igen sig själv som en andra klassens person, eller försöka bli en första klassens person på något sätt. Hon valde det senare alternativet. Och detta är helt normalt för en person med ett friskt psyke. Det är inte normalt - att skämma bort en smart och brådmogen tjejs huvud sådär redan innan skolan!

Fall #3

Förstaklassaren försöker ständigt komma i andra barns shorts, fäster sig bakifrån, imiterar samlag och övertalar tjejerna att dansa striptease. Larmet slogs av föräldrarna till flickan som han erbjöd för en chokladkaka, jag citerar, "för att suga hans fitta." Ökat intresse för detta ämne i så tidig ålder kan vara ett symptom på flera stora problem. Antingen var barnet skadat, eller så har det ett allvarligt hormonellt misslyckande (en vuxen hormonuppsättning i barnets kropp), eller några problem med hjärnbarken. Det visar sig dock att bara pappan till barnet anser att det är helt normalt att titta på porr på datorn i närvaro av sin son: "Vad är det för fel? Han är liten, han förstår ingenting. Och om han förstår, låt honom växa upp som en bonde, jösses.

Fall #4

En 10-årig tjej hatar bokstavligen alla pojkar och alla antydningar till intersexuella relationer. En granne på skrivbordet, som sa att hon var vacker, blev rasande och bröt näsan. Vi får reda på att hela situationen uppstod på grund av flickans mamma. Det här är en ensamstående mamma. En kvinna med ett stormigt men inte särskilt lyckligt personligt liv. En serie "nya pappor", av vilka några inte ens varade i tre månader (och en av dem slog även tjejen), och "vi är som flickvänner, jag berättar allt, allt för henne." Det vill säga mamman gjorde sin dotter till en förtrogen. Från tidig barndom vet ett barn vilka av hans mors farbröder som har problem med potensen, som har en svartsjuk fru som vakar över sin mamma på jobbet vid ingången, som är "dålig, köpte inte ens en ring", från vilken hon gjort tre aborter och så vidare. Mamma tror uppriktigt att hon förbereder flickan för vuxen ålder. Flickan tror att vuxenlivet bara är oändliga uppgörelser med någons fruar, aborter och falska medlemmar, och hon såg allt detta i en kista (och i det här fallet är det svårt att inte förstå henne).

Fall #5

10 årig pojke. Sällsynt fall. Mamman kom med barnet med en begäran: ”Gör något! Han irriterar sin far." I allmänhet är sökningen efter en "magisk knapp" som kan tryckas in för att göra barnet bekvämt ett favoritämne för föräldrar som tar med barn själva. I allmänhet är situationen nästan klassisk: då och då hittar pappa en ny kärlek och går till henne, sedan vinner mamma tillbaka honom med borsjtj och sidenrockar. En tid är familjen idyll, och sedan upprepar allt sig. Mellanrummen blir kortare, och barnet "skämmer bort allt" i allmänhet - han behandlar sin pappa som en pappa och inte som en östlig padishah. Nyligen - tänk bara! - bad en förälder som lider av baksmälla att hjälpa honom att lösa problemet. Pojken svor och fick en sådan smäll i bakhuvudet att han flög iväg mot väggen. Svar: "Bättre, för helvete, skriv ut helande pendel till pappa!" Detta passar såklart inte in i yrkesetikens ramar, men det är kanske det viktigaste man tänker på i det här fallet.