Замечали, как порой бывает трудно выбрать подарок близкому человеку? Настолько, что иногда хочется махнуть рукой и купить первое, что приглянется в витрине. Или другая ситуация: как не выдать своего разочарования, когда вместо желаемой вещи в руках оказывается случайно купленный друзьями предмет? Как тут не обидеться! Подобные трудности объясняются тем, что мы живем в обществе, для которого характерен довольно низкий уровень самоуважения и самооценки. Иначе говоря, мы до сих пор на бессознательном уровне ощущаем, как ценен коллектив, а не отдельный человек, не его индивидуальность. Эти представления о себе, мире и установки передаются от одного поколения к другому, словно вирус. «Заражение» происходит на бессознательном уровне. Именно поэтому мы нередко чув- ствуем себя некомфортно, когда речь заходит о выборе подарка. Кто-то из нас дарит исключительно дорогие подарки. Другие, преодолевая сложности, стараются отыскать нечто сногсшибательное. На самом деле вся эта суета явственно отражает наши сложности в построении отношений с другими людьми. Ведь «сногсшибательный» дар находится как бы вне отношений, он не характеризует чувства, которые мы испытываем к получателю. Очень часто, выбирая подношение, мы скорее заботимся о том, как защитить себя от возможной критики. И как бы откупаемся — нет, не от других — от самих себя! Дабы избежать дискомфортных переживаний, заглушить чувство вины, стыд и тревогу… Таким образом, умение дарить и получать подарки характеризует наши связи с людьми, а также внутренние проблемы и желания. Можно даже сказать, что это социальный феномен, в котором сплелись чувство собственной значимости и отражение того, как нас воспринимают другие.

ИНТЕРЕСНО ИСТОРИЯ ПОДАРКА В примитивных обществах не было денег, их роль выполняли дары. Причем процесс был жестко регламентирован, все знали: когда, кому и насколько дорогое подношение следует сделать. Также знали, что значит принять подарок, а в каких случаях от него нужно отказаться и что за этим последует. В древности даритель демонстрировал свою мощь и власть, получатель — зависимость и подчинение. В современном обществе товарно-денежные и эмоциональные отношения все-таки разделены и формализованы. Сегодня подарок чаще характеризует чувства людей, а не иерархию между ними.

Стоящая вещь

Почему мы дарим чрезмерно дорогие подарки нашим друзьям и близким людям, при этом в ответ всегда получаем менее ценные? Причина: среди нас немало тех, кто отождествляет затраченные на подарок средства и силу своих чувств к получателю.

Мол, если я потрачу не так много денег, то человек подумает, что я недостаточно его люблю. Если мы чув- ствуем необходимость потратить на подарок много денег — больше, чем потратит адресат в ответ, — возникает вопрос: может, нам легче дарить, чем принимать? Или мы не хотим чувствовать себя обязанными другому, нам это ощущение некомфортно, оно нас страшит? Выбор более дорогих подарков может означать и то, что так мы пытаемся унять беспокойство на тему: а насколько мы сами ценны? И своим подарком как бы демонстрируем собственную значимость, доказывая (часто даже не осознавая этого!) некое превосходство. При этом мы не стремимся показать, что чем-то лучше. Скорее, страшимся попасть в зависимость от этого человека. Поэтому своим подарком словно говорим: «Я — самодостаточный, и что бы вы мне ни подарили, я смогу подарить в ответ нечто более дорогое». Все эти ситуации имеют прямое отношение к людям, кто не чувствовал себя стопроцентно надежно в дет- ских зависимостях, кто получил от значимых взрослых опыт условной любви. Например, родители говорили ему: «Мы будем любить тебя, если ты будешь послушным». Такие похвалы для маленького человека горьки. Хотя это и не означает, что родители не любят ребенка. Просто они сами тревожны и не слишком уверены в себе. Более того, они относятся к своему ребенку точно так же, как и к самим себе. При этом боятся, что он не добьется успеха в жизни.

Чувство вины

Выбирая новогодние дары для родителей, мы, как правило, тратим много денег. Больше, чем следовало бы. Стараясь, таким образом, от них откупиться. Причина: очевидно, что подобная ситуация — результат переживаний, включая и чувство вины.

Внутри себя мы можем считать, что недостаточно времени проводим вместе с родителями. Мы полагаем, что надо бы чаще бывать у них, но у нас нет возможности или желания. Нередко взамен себя мы предлагаем им дорогие подарки. К тому же Новый год — семейный праздник. Возможно, чувство вины возникает еще и потому, что, планируя, с кем отмечать праздничную ночь, мы не выбираем родителей, а голосуем в пользу друзей, коллег.

Нарушение дистанции

В офисах коллеги зачастую дарят друг другу символы приближающегося года. Подобные формальные презенты иногда очень раздражают. Причина: индивидуальный подарок — показатель короткой дистанции в отношениях.

Именно поэтому в офисах на Новый год принято дарить нейтральные, формальные сувениры. Они вполне вписываются в корпоративную культуру. Рвение в выборе подарка для коллег может быть воспринято ими как нарушение «правил игры» и вторжение в личное пространство. Представьте: малознакомый человек вдруг дарит вам нечто нужное, желанное… Естественная реакция — тревога: «Как он узнал, мы же по сути ни разу толком не общались?» Этот человек нарушил дистанцию и подошел к нам слишком близко. Другое дело, если подобные безделушки вручают друг другу близкие люди. Тогда уже закономерен вопрос: какие отношения между ними? Формальный подарок в неформальном контексте означает увеличение той самой дистанции, которая в данном случае может (и должна!) быть более интимной, чем с коллегой. Может, человек чувствует свою несостоятельность или злость на своих близких. Есть о чем поразмышлять.

Не угадали

Некоторые из нас в Новый год сталкиваются с такой ситуацией — выбираешь подарок кому-то из родственников, а он вместо благодарности… его возвращает. Причина: большинство из нас думает, что подарок должен быть сюрпризом.

Даже если ребенок просит у родителей велосипед и они обещают его купить, у малыша остается пространство для фантазии: какого он будет цвета, модели. Подарок все равно станет сюрпризом. Каждый из нас, вне зависимости от возраста, хочет, чтобы окружающие догадались, что именно стоит подарить. На самом деле речь идет о потребности ощутить любовь, которая в нем воплотится. Мы мечтаем о таком даре, который будет, как материнское молоко, ровно таким, каким нам нужно. За подобным желанием может скрываться и потребность в прекрасной, но утраченной навеки тесной связи с другим человеком.

Дензнаки

Традиция преподносить в качестве новогоднего подарка деньги сегодня популярна. Дарителем может быть как один человек, так и целая компания. Причина: когда дальние родственники дарят подросткам деньги, те, как правило, бывают рады. Ведь они видятся друг с другом редко.

Но, когда муж дарит деньги жене, это говорит о многом и характеризует их отношения. Ведь в подобной ситуации мужчина ощущает собственное превосходство над женой. И, видимо, полагает, что женщина не нуждается в душевной близости с ним… Другое дело, когда такая дистанция устраивает обоих, значит, супруги и не планируют слишком сближаться. Мужу нравится, что жена не тревожит его по таким пустякам, как новогодний подарок. А ее вполне устраивает данная форма поддержки. И все. Впрочем, есть и иная трактовка таких подарков. Партнеры не решаются открыться друг другу. Или боятся. Ведь индивидуальный подарок, когда учтены мечты, предпочтения и желания партнера, — это как зашифрованное признание: «Я знаю тебя. Я люблю тебя». Степень ответственности гораздо выше. Незнанием можно ранить, обидеть. Куда безопаснее подарить деньги.

1 Вовсе не обязательно выбирать дорогой подарок для человека, с которым вас связывают теплые отношения. Он и так знает, как вы к нему относитесь. Подарите ему что-то, что любите сами.

2 При выборе подарка ориентируйтесь на тот образ человека, который сформировался у вас. Настройтесь на его «волну» и пофантазируйте. Уверяем: то, что придет вам на ум. скорее всего придется и ему по душе. И неважно, сколько будет стоить подарок.

3Если вам ни разу не удалось угадать с подарком близкому человеку, аккуратно расспросите его о тайных желаниях и чаяниях. Поверьте они есть у каждого из нас!

4 Если вдруг ваш подарок, в который вы вложили всю свою любовь, не понравился адресату, не огорчайтесь. В данном случае это проблема того человека, а вовсе не ваша.

Обмен подарками может показать, что люди думают о других, что они ценят и любят, и как они строят и поддерживают отношения. Исследователи изучают различные аспекты подарков, например, как дарители выбирают подарки, как подарки используются получателями, и как подарки могут повлиять на отношения между дарящими и получающими.

Симпозиум "Психология дарения и получения подарков" (The Psychology of Gift Giving and Receiving) будет проходить в рамках Ежегодного конгресса Общества психологии личности и социальной психологии в Лонг-Бич, штат Калифорния.

Проблемы "придирчивых" получателей

По данным недавнего опроса , люди становятся все более избирательными в отношении того, что они хотели бы получить в подарок. Исследователи Андонг Ченг, Мэг Мэлоу, и Эван Полман опросили 7466 покупателей рождественских распродаж в 2013 году. Они обнаружили, что 39% из предметов, которые опрошенные покупатели приобрели, были для людей, которых они считают "разборчивыми". В то время как большинство из нас может ходить по магазинам за подарками для разборчивых друзей, мы очень мало знаем о том, как люди справляются с задачей по поиску подарков для придирчивого пользователя.

Ченг и ее коллеги подтвердили, что покупатели менее мотивированы, и, вероятно, используют стратегии снижения усилий при выборе подарков для людей, которые, по их мнению, могут быть разборчивыми. Дарители в последнее время выбирают подарочные карты, или отказываются от подарка для придирчивого получателя вообще.

Согласно проведенному исследованию, есть положительные аспекты в том, чтобы быть разборчивым: если у вас есть конкретные желания, вы с большей вероятностью получите тот подарок, который вы и хотели. Менее придирчивые люди имеют более высокий шанс получения предметов, которые они не хотят, в то время как придирчивые получатели чаще получают то, что им нужно.

Восприятие подарочных карт

Выбор подарка может быть очень трудным, а если вы будете дарить деньги, такой подарок сочтут обезличенным. Челси Гелион и Томас Гилович изучают, как люди воспринимают и тратят подарочные карты.

Ведущий исследователь Челси Гелион объясняет: «В то время как подарочные карты технически могут быть использованы для покупки повседневных вещей, таких как учебники или бумажные полотенца, мы скорее воспримем это как злоупотребление картой. При оплате с подарочной карты люди отказаться от покупки бытовых предметов в пользу покупки каких-то приятных мелочей».

Исследование Гелион и ее коллег показало, что, когда люди получают в подарок карту, они чаще планируют купить на нее какие-либо предметы роскоши, которые предназначены, чтобы принести удовольствие, в сравнении с использованием кредитных карт или наличных за покупки. Когда люди получают в подарок подарочную карту вместо наличных денег, они чувствуют себя вправе купить что-нибудь необычное.

По Гелион, получатели используют подарочные карты для "подарка" себе предметов, которые они в обычных условиях не стали бы покупать. «Мы считаем, что это потому, что люди испытывают меньше вины при оплате подарочной картой, по сравнению с кредитными картами или наличными», – говорит Гелион.

Индивидуальные подарки: хорошо или плохо?

Дарители, как правило, выбирают подарки, которые персонализированы для получателя, но менее универсальны, чем то, что получатель хотели бы получить, согласно новому исследованию Мэри Штеффель, Эланор Уильямс и Робин ЛеБеф.

Это несоответствие возникает потому, что дарители имеют тенденцию сосредотачиваться на стабильных чертах получателей, а не их спонтанных и актуальных желаниях и потребностях. "Дарящие, как правило, сосредоточены на том, каковы получатели, вместо того, что бы они хотели в подарок. Это может привести их к покупке подарков, которые персонализированы, но не очень разносторонни", – говорит ведущий исследователь Мэри Штеффель.

Тенденция выбирать слишком конкретные подарки может привести к тому, что подарок не будет использоваться и станет просто пылиться на полке. "Получатели дольше думают, как потратить подарочные карты, которые могут быть использованы только в конкретном магазине или которые включают несколько вариантов того, как они должны быть использованы, чем подарочные карты, которые могут быть использованы в любом месте. Дарящие об этом не догадываются и предпочитают вручать конкретные карты", – сказала Штеффель.

Материальные подарки или приключения?

У людей часто возникают мучительные проблемы с выбором подарка для своих друзей, что приводит к огромному числу виш-листов, списков 10 лучших подарков и онлайн-рекомендаций по выбору подарков, которые направлены на улучшение ваших отношений с получателем подарка. Исследователи Синди Чан и Кэсси Могильнер предлагают простое и удобное руководство: «Для того, чтобы ваш друг, супруг, или член семьи мог почувствовать себя ближе к вам, подарите ему впечатления», – говорит Чан.

Эксперименты по исследованию реальных и гипотетических обменов подарками в реальной жизни показывают, что впечатления в подарок могут намного сильнее улучшить отношения, чем материальные подарки, независимо от того, используется ли подарок вместе или нет.

По данным исследования Чан и Могильнер, улучшение отношений с получателями подарков-впечатлений являются следствием эмоций, переживаемых при использовании подарка, а не во время их получения. Впечатления в подарок, таким образом, являются очень эффективной формой инвестиций в межличностные отношения, и может иметь большее влияние на улучшение отношений между дарителем и получателем.

Литература:

• "Picking Gifts for Picky People: Strategies and Outcomes" Andong Cheng, Meg Meloy, Evan Polman
• "Giver-Recipient Discrepancies Contribute to Gift Card Non-Redemption" Mary Steffel, Elanor F. Williams, Robyn A. LeBoeuf
• "Mental Accounting and Gift Card Spending" Chelsea Helion, Thomas D. Gilovich
• "Experiential Gifts Foster Stronger Relationships Than Material Gifts" Cindy Chan, Cassie Mogilner

Роль подарка в современном мире особая. Не укладываясь в рамки рационального экономического поведения, основанного на принципе взаимной выгоды, он стал для нас символом проявления бескорыстной любви или просто дружеского расположения. Впрочем, такой взгляд довольно далек от истины: в действительности отношения, связывающие дарителя и того, кому он преподносит свой дар, всегда предполагают ту или иную форму взаимности.

В начале прошлого века французский этнолог Марсель Мосс (Marcel Mauss) предпринял попытку изучить практику обмена подарками в архаичных обществах. Его наблюдения, составившие в 1925 году знаменитое «Эссе о даре», актуальны и сегодня: они помогают понять суть предновогодней «подарочной вакханалии», заставляющей нас тратить долгие часы на приобретение бессчетных сувениров и томиться в очередях к столикам подарочной упаковки. По аналогии с «кулой» (система обмена дарами в племени новозеландских маори) или с «потлачем» (ее эквивалент у североамериканских индейцев), покупая подарки родным и знакомым, мы, по сути дела, вступаем в отношения «добровольно-принудительного обмена»: мы дарим отчасти потому, что хотим этого сами, а отчасти – потому что к этому нас подталкивает традиция. Мосс выяснил, что на каждом из нас лежат тройные обязательства: дарить подарки, принимать их (отвергнуть дар – значит нанести жестокую обиду дарителю) и отвечать на подарок подарком, обеспечивая тем самым стабильность отношений.

Об этом

• Марсель Мосс. Общества. Личность. Обмен. Труды по социальной антропологии. Восточная литература РАН, 1996.
• Анна Фенько. Люди и деньги. Класс, 2005.

Ответный жест

Прямым прототипом подарка можно назвать акт дарения матерью пищи своему ребенку. Младенец не способен предложить ответный дар – он может подарить ей лишь положительные эмоции, ведь сам факт его существования – уже повод для материнского счастья. Следовательно, удачный подарок должен, подобно своему прототипу, удовлетворять самым сокровенным потребностям того, кому предназначается. «Подарок в идеале – прямая антитеза натурального обмена, – комментирует психоаналитик Марина Арутюнян. – Это безвозмездное проявление любви, приязни и внимания. Однако в процессе развития социальных и межличностных отношений он неизбежно обрастает различными прагматическими функциями. Крайнее проявление этой тенденции – взятка: ее тоже можно квалифицировать как своего рода подарок, который преподносится с определенной целью – склонить на свою сторону».

Даже напрямую не рассчитывая получить в ответ на свой дар некий предмет или услугу, мы невольно ставим получателя в позицию должника. Бессознательно мы надеемся на некий ответный жест с его стороны. «Подарок всегда содержит в себе некое сообщение, – поясняет психолог Анна Фенько. – Принимать его – значит принимать предложенные отношения. В качестве адекватной реакции на подарок может рассматриваться не только встречный дар, но и, например, чувство благодарности или зависимость, которую ощущает тот, кто этот подарок получает. Такая реакция в конечном итоге повышает самооценку дарителя». «Вне зависимости от наших сознательных намерений любой подарок включает в себя две составляющие: эмоциональную и прагматическую, – дополняет Марина Арутюнян. – Если первая из них – это искреннее проявление нашей любви, щедрости, желания увидеть радость адресата, вторая олицетворяет стремление к власти, самоутверждению или даже подкупу. Оба этих побуждения присутствуют всегда, но их пропорции будут очень различны в разных подарках, и понять их соотношение можно лишь в контексте конкретных отношений».

Душа подарка

Помимо прагматической и эмоциональной подарок имеет еще одну функцию – магическую. В эпоху расцвета психоанализа Марсель Мосс сделал важнейшее открытие: согласно представлениям наших предков, у подарков имеется душа. Так, новозеландские маори верят, что каждый подарок несет в себе «ману» – частичку души дарителя. При всей своей архаичности эти представления не утратили своей власти над нами и поныне. Любой, даже незначительный презент незримой нитью связывает нас с тем, кому мы его дарим. «Подарок – это не просто предмет, предназначенный для другого. Он подчеркивает единственность этого человека, умножает образ дарящего, закрепляет неповторимость их отношений», – говорит психолог и педагог Татьяна Бабушкина. Возможно, поэтому народная традиция и не позволяла его оценивать – «дареному коню в зубы не смотрят» – и табуировала его дальнейшую передачу – «дареное не дарят». Любой дар магическим образом принимает на себя часть существа дарителя и втягивает его в судьбу другого человека – его адресата.

• О каком празднике вы мечтаете?
• Радует ли вас Новый год?
• Умеете ли вы дарить подарки?

Новогоднее перемирие

«Новый год – семейный праздник» – мы знаем об этом с детства. Именно в это время мы мечтаем о семейной гармонии, теплых отношениях с родными. Конечно, наши взаимные конфликты в эти дни не исчезают, но словно отходят на задний план. И тут обмен новогодними поздравлениями играет особую роль: с его помощью можно попытаться укрепить наши связи. Новогодние праздники – время максимальной концентрации подарков – предоставляют нам шанс наиболее комфортным и бережным образом поведать близким людям о своих желаниях, надеждах и предпочтениях, связанных с нашими взаимоотношениями. «Подарок может служить намеком, – говорит Анна Фенько. – Например, открывая перед человеком возможности новой деятельности: теннисная ракетка, удочка, микроскоп или ролики... Количество смысловых нюансов, которые мы можем выразить посредством презента, практически неограниченно».

Еще одна особенность новогодних праздников состоит в том, что мы дарим поздравления и подарки даже тем, с кем общаемся крайне редко – иногда раз в год. Почему это так важно – поздравить с праздником не только близких, но и далеких? «Новый год – прекрасная возможность «законно» собрать вокруг себя всех, кого мы хотим видеть, – объясняет Марина Арутюнян. – Это повод почувствовать, что у тебя есть семья, близкие, друзья. Хотя бы раз в году мы можем четко обозначить круг своего общения: все, кого ты поздравляешь с Новым годом, кому посылаешь открытки или электронные поздравления, входят в твою жизнь, и этот круг может включать в себя самых дальних знакомых. Новогодние поздравления – своего рода реестр нашего межличностного общения: мы и отмечаем для себя тех, кто нам дорог и важен, и напоминаем им о себе. Это подтверждение собственного существования в пространстве памяти других людей».

Новый год – это дни, когда символический язык подарков звучит громче всего. Прислушиваясь к собственным желаниям и пытаясь понять чувства окружающих, в этот срок мы получаем редкую возможность выразить себя и в то же время, сделав приятное близким, разрешить или по меньшей мере сгладить многие из существующих в нашей жизни проблем. Как именно мы распорядимся этим уникальным шансом, зависит только от нас самих.

«Худший подарок в моей жизни...»

Анжела, 24 года «В институте я очень переживала из-за своей полноты, и вот на день рождения моя лучшая подруга подарила мне… курс таблеток для похудения. При всех, с остроумным, как ей казалось, комментарием. А мне хотелось в этот момент провалиться под землю от стыда и обиды».

Вячеслав, 38 лет «Теща как-то привезла мне из Греции календарь с изображениями на древних вазах. Это были сплошь эротические сцены. Уж не знаю, хотела ли она таким образом намекнуть на то, что я слишком занят работой и не удовлетворяю ее дочь как мужчина, или это была форма женского кокетства, но мне ее подарок показался просто хамским».

Екатерина, 36 лет «На Новый год мой теперь уже бывший муж подарил мне чудесный голубой кулон. Я была так счастлива! А потом свой подарок развернула его сестра. Это были сережки, которые шли в комплекте с ним! Я убежала плакать в другую комнату. Мне кажется, с того дня у нас с ним все и пошло наперекосяк».

Юлия, 21 год «Старшая сестра подарила мне на день рождения красивый серебристый кошелек. Казалось бы, здорово, только двумя годами раньше именно его я подарила ее дочери на восьмилетие. Своим поступком сестра мне сделала больно по-настоящему. Жаль, что я до сих пор не в силах сказать ей об этом».

Оксана, 35 лет «Когда мне было лет 10, незадолго до Нового года у меня завелись вши. Мама сама обрила мне голову, а потом пришел Дед Мороз и подарил мне красивый пакет... с очень красивыми заколками для волос. Я рыдала ужасно. До сих пор не понимаю, как она могла со мной так поступить…»

Галина, 43 года «Мне было 37 лет, и от меня только что ушел муж. Я очень тяжело это переживала и Новый год решила встретить с родителями. Обычно они дарили мне что-то полезное, а в тот раз преподнесли… песочные часы. «Да-да, – сказала мне мама, – это чтобы ты не забывала, как быстро бежит время».

Главная тайна

«Подарок говорит о нас гораздо больше, чем многие наши поступки, – уверена психолог и педагог Татьяна Бабушкина*. – Он исходит из глубинной сути человека, требует от него избыточности души. И чем ее больше, тем удивительнее сам подарок. Его главная тайна не в том, что душа подарка родственна сразу двум человеческим душам – дарящего и того, кому подарок предназначается. И даже не в том, что сам процесс дарения иногда приносит большую радость, чем его получение. Главная его тайна в том, что истинный подарок не придумывается, а случается, он входит в душу дарящего как вдохновение, без всякого повода. И его подлинный смысл иногда приходит к нам спустя долгие годы».

• Татьяна Бабушкина. Что хранится в карманах детства. Первое сентября, 2005.

Подарки - это такой же способ выражения чувств, как жестикуляция, мимика и речь. Иногда это способ проявить симпатию, иногда - способ поддержки собственного самолюбия, а иногда просто попытка манипулировать другим человеком.

В отношениях подарки значат невероятно много, особенно для женщин - как сами вещи, так и способ их подачи.

Во время начала отношений, так называемый «конфетно-букетный» период мужчина, как правило, просто засыпает возлюбленную вниманием и милыми сюрпризами, однако со временем их становится все меньше и меньше. После этого в отношениях наступает звенящая металлическая напряженность.

Многие задаются вопросом: «почему муж (парень, ) больше ничего мне не дарит?», «как заставить его снова дарить что-нибудь»? С этими вопросами они часто обращаются к психологу.

Иногда это помогает, иногда нет - все зависит от квалификации специалиста, однако правильнее было бы посмотреть в корень проблемы. Именно этой пикантной теме и будет посвящена эта статья. В ней мы представим советы психологов а также пути решения этой проблемы.

Умение принимать

Психология утверждает, что любые презенты нужно уметь правильно принимать. Многие скажут, что принимать легко, однако это совершенно не так.

Некоторые представительницы прекрасного пола совершенно не умеют это делать, в результате, получая в качестве сюрприза, скажем, розу, они не уделяют этому никакого значения, а то и вовсе разносят полученную вещь в пух и прах.

В результате самооценка партнера сильно падает - теперь он сомневается в своей мужской состоятельности. Естественно, никому не захочется после такого дарить что-нибудь.

Наиболее ошибочным решением после такого будут попытки «раскрутить» и «заставить» человека. Это верный путь еще более увеличить пропасть между вами и разрушить отношения своими же руками.

Для начала нужно посмотреть на ситуацию глазами человека - он пытался сделать вам сюрприз и порадовать, а вы его оскорбили. Возможно, его доходы и текущая ситуация не позволяют ему делать слишком дорогие презенты, либо он неправильно понял ваши вкусы и предпочтения.

Поэтому очень важно правильно реагировать на преподнесенные вещи. Поблагодарите вашего возлюбленного за сюрприз, после чего некоторое время демонстрируйте хорошее настроение и радость.

Не стоит принимать презент со словами «Это слишком дорого!», «Не стоит» и т.д. Мужчина может не понять намек и в следующий раз подарить карамельку или не подарить ничего. Освоив умение правильно благодарить за подарки значительно повысит вероятность их получения в будущем.

Умение дарить в ответ

Время от времени нужно радовать своего возлюбленного в ответ. Особенно милыми и душевными в таком случае будут вещи, сделанные своими руками.

Если вы умеете , или л - решение практически на виду.

Подарочные ордена с гравировкой — практичный и оригинальный презент

Умение делать намеки

Правильно намекая мужу ли парню на некоторые вещи, можно много добиться. Здесь поможет элементарная психология:

• «Случайно» оказавшись в месте, где продается нужная вам вещь, начните восхищаться ею. Если мужчина понимает и ценит ваши потребности, он обязательно задумается над тем, чтобы подарить вам это.
• Если возлюбленный отличается повышенным самолюбием, стоит периодически использовать это качество. Например, невзначай обмолвитесь, что ваша подруга очень рада , которое купил ей муж - и глазом не успеете моргнуть, как на вашем пальце окажется такое же. Стоит также потом рассказать, как все подруги обзавидовались вашей обновке - это сильно поднимет его самооценку.
• Если речь идет об отпуске, новой машине или ремонте на кухне, нужно внушить мужчине, что он делает это для ваших отношений. Чаще используйте речевые конструкции «для нас», «нам это нужно», «для семьи» и т.д. Делая щедрые презенты, партнер будет считать это полностью своим решением - он ведь мужчина, «голова» семьи. Весьма коварная, но действенная манипуляция.
• Если возлюбленный не понимает намеков - скажите ему о своих желаниях прямо. В некоторых случаях это лучший способ добиться чего-нибудь, однако пробуйте этот способ только тогда, когда остальные не оправдали себя - он может решить, что вы с ним только ради красивых вещей, дорогой одежды и т.д.

И наконец, запомните - не следует выпрашивать сюрпризы каждую неделю, ведь любой подарок должен быть необычным и радостным событием!