Влюбленность или романтическая любовь – это та самая, которая воспевается в книгах, фильмах, картинах и музыке. Именно к ней приковано много внимания в жизни человека. И те чувства, которые возникают у него в момент романтической влюбленности невозможно сравнить ни с чем. В этот момент мы чувствуем, что ты с объектом своей любви навсегда, что вы друг с другом – одно целое, что так будет вечно, что такой любви больше с не случится и что именно с этим человеком связано Ваше счастье.
Эти надежды на вечную любовь, эту магию и химию между людьми по яркости чувств можно сравнить только с тем крахом, который наступает после того, когда влюбленность проходит. И самое важное, что нужно знать о Влюбленности – это то, что она ПРОХОДИТ. Да, она всегда проходит и не остается надолго. Среднестатистически длительность такого яркого чувства можно определить периодом от 1 года до 3-х лет.
Воспевание романтической влюбленности начало появляться в эпоху рыцарства, и под ней имелась в виду только платоническая любовь. Тогда и появилось понятие “платоническая любовь”. А так как рыцари в были бедными вассалами дворянинов, то влюблялись они, допустим, в знатную даму, жену этого дворянина. И между ними ничего не могло быть, потому что она была замужем, а законы католической церкви были очень строгими, и единственное, на что мог надеяться этот рыцарь – это удостоится взгляда или мимолетного знака внимания от объекта своего обожания. Именно поэтому и воспевается данная любовь как любовь платоническая.
Однако, постепенно романы между влюбленными стали нормой, так как у женщин и мужчин стало больше свободы выбора. И браки стали заключаться не только по расчету, но и по любви. Но такие союзы, чаще всего, заканчивались крахом. Это, конечно, не говорит о том, что жениться по любви плохо и не отрицает того, что браки, которые заключались по договоренности родителей или по классовой принадлежности не могли быть счастливыми. Где же тогда кроется истина?
Дело в том, что романтическая любовь в любом случае заканчивается в любой паре, потому что она строится на биологической основе и животной инстинктивной природе человека. И правильно она называется – половое влечение (инстинкт). И чем моложе человек, тем этот инстинкт сильнее. А когда это первый партнер, первая влюбленность, то и влечение бывает очень и очень сильным.
Это можно объяснить большим притоком мощных гормонов, захватывающих своим влиянием человека, что немного похоже на наркотическое опьянение. И в течение года – трех, влияние этих гормонов ослабевает и идет на спад. И получается для того, чтобы опять возникла романтическая влюбленность нужен новый объект, вызывающий такие же чувства. Но, как показывают исследования, вторая влюбленность длиться на порядок меньше. А следующая еще в 2 раза меньше. И так далее, с каждым новым партнером романтическая влюбленность уменьшается по срокам. Бывают ситуации, когда такая же по силе романтическая любовь случается, но это если прошло 5-10 лет от предыдущей. Мы чувствуем себя снова молодыми, потому опять происходит скачок эндорфинов и приток новых сил, благодаря выбросу гормонов, а нам кажется, что мы сбросили с себя 20 лет. Но и это тоже просто половое влечение, не больше.
И это важно понимать. Особенно, если Вы находитесь в браке и любите своего партнера, а потом вдруг в кого-то влюбляесь или вдруг кого-то просто захотели. И это важно уметь отличать, чтобы отношения держались
.
Следующий этап после влюбленности – это кризис, переходной период. Он происходит, когда действие гормонов заканчивается и мы видим друг друга широко раскрытыми глазами. И возникает 3
варианта развития событий:
- разрыв отношений и поиск нового полового партнера;
- переход в созависимые отношения, который возникает в 90% случаев;
- переход в любовные отношения.
Читайте также:
Что такое кризис отношений?
Кризис в той или иной мере есть всегда. Если люди включены в процесс, он может протекать быстро и естественно. Или, если процесс затягивается, то кризис переходит не к отношениям, а к разрыву. Когда заканчивается влюбленность, партнеры оказываются перед выбором: расходиться или пробовать строить отношения вместе. Если они ориентированы только на половое влечение (романтическую любовь), думая, что это и есть настоящая любовь, то их выбор очевиден и пара разойдется. Таким образом следующие их отношения будут длиться в 2 раза меньше. Они будут все больше и больше разочаровываться в партнерах, продолжая свой “круг страданий” или вообще могут закрываться от отношений.
Что же такое кризис? В данном случае кризис – это подведение итогов, всего того что было в отношениях за год-три. Не проходя правильно кризис, люди часто попадают в созависимые отношения, не зная другой модели взаимодействия между партнерами. Это происходит, если люди получают в детстве или неверные представления о браке.
Кризис – это момент перехода одного вида отношений в другой, т.е эволюция отношений, которая происходит с парой не один раз. Но первый ее этап: переход от романтической любви к ЛЮБВИ. Это сложный период, который характеризуется:
– снижением либидо, уменьшением полового влечения друг к другу,
– повышением критического зрения на партнера,
– возникновением претензий к своей половинке: мы начинаем видеть партнера совсем в другом свете.
Кроме того, мы начинаем замечать теневые стороны партнера, которые раньше игнорировали. И не замечали мы этого раньше потому, что выброс гормонов не давал нам их “рассмотреть”. В связи с этим в период влюбленности назревает много критики и претензий, которые сдерживаются этим фактором. Мы молчим, терпим, воспринимаем некоторые теневые стороны партнера в розовом свете. Например: она была такая милая рассеянная, все время обо всем забывала, и это казалось таким забавным в период влюбленности. Но когда пелена спадает с глаз, то этот момент в партнере начинает сильно вас раздражать.
Или, наоборот, ей нравилась постоянная ревность мужчины и его взрывной характер. А потом она, наоборот, начинает бояться его агрессивного поведения. Этого нельзя избежать, кризис все равно рано или поздно наступит. Как же подготовиться к нему?
Если вы сейчас находитесь на этапе влюбленности попробуйте использовать этот период, чтобы потом он пошел на пользу вашим отношениям. Природа дала нам такой мощный гормональный фон для того, чтобы мы могли “срастись”, соединиться друг с другом. Но большинство партнеров это не используют. Они просто наслаждаются периодом влюбленности, не используя его ресурс.
Использование кризиса как ресурса для построения отношений
А что можно сделать в этот период?
Можно раскрывать свои теневые стороны, рассказать все о себе, какой вы на самом деле. Не пытаться казаться лучше, а быть таким, каким вы являетесь на самом деле, открыть партнеру все, что у вас было в прошлом. Сказать,что вы на самом деле думаете о себе, людях, политике, вселенной, Боге, о прошлых отношениях, что в них нравилось, а что нет, какие ошибки вы сами допустили, что вам не нравилось в предыдущем партнере и т.д. И за счет близости, которая возникает под действием гормонов, мы воспринимаем человека как открытую книгу, таким как он есть.
Но, как правило, в состоянии влюбленности мы пытаемся казаться теми, кем на самом деле не являемся, притворяемся, думая, что партнер нас бросит, узнав нас по-настоящему. Однако это не так. Если возник этот гормональный импульс, то партнер, скорей всего, останется в вами в этот период, несмотря ни на что. Уйти он может только в том случае, когда он не влюблен. Например, женщина становится холодной и не позволяет себе влюбиться из-за страха, что ее снова бросят. Или мужчину мучают разочарования, если прошлые отношения не удались, и он тоже боится открыться своей партнерше. Вот тогда да, это происходит.
Поэтому Вы или идете в отношения полностью, или не идете в них. Поэтому кризис будет лучше переживаться, если вы используете состояние влюбленности для того, чтобы быть ПОЛНОСТЬЮ самими собой, чтобы познавать друг другу, открывать свои тайны и всю правду о себе, насколько это возможно. И потом, попадая в кризис,мы переживаем его гораздо легче и используем для дальнейшего роста в отношениях.
Кризис – неизбежная часть развития отношений. Появляется он не для того, чтобы разрушить отношения, а чтобы перевести их на качественно новый уровень. Такие кризисы есть и в личностном развитии. Рождение, первые шаги, первые звуки, садик, школа, отделение от родителей и другие ступени развития человека – это все кризисы, которые способствуют дальнейшему развитию личности. Каждый раз, когда мы идем из более безопасной среды в угрозу внешнего мира, мы переживаем кризис. Происходят внутренние потрясения, психологические и физиологические изменения организма, но мы приспосабливаемся и растем.
То же самое происходит и с отношениями. Кризис – это реакция на новое. Он происходит, чтобы мы мобилизовали все силы, собрались и перешли на новую, неизведанную территорию, в новые отношения. Он может случиться, когда вы принимаете для себя новые обязанности или решения: съехаться вместе, жениться, завести кота, детей и т.д. Поэтому, если вы входите в кризис вдвоем, перед тем проработав все свои теневые стороны и ничего не скрывая от партнера, то вы осознанно берете на себя новые обязанности и даете обещания друг другу: я выбираю тебя, а ты выбираешь меня, ты – моя женщина, а я – твой мужчина, и мы связаны друг с другом не только половым влечением, но и свободой воли. Т.е. мы принимаем и понимаем свой выбор и делаем его осознанно, а не под влиянием гормональной бури.
Влюбленная женщина уверена, что ее чувства никогда не пройдут. Что она действительно по настоящему влюблена в самого прекрасного мужчину.
Но, как ни грустно, но влюбленность не может существовать вечно. Женская влюбленность также имеет различные сроки годности.
Как быстро проходит женская влюбленность? Влюбленность может, конечно, со временем превратиться в настоящую любовь. Это происходит, когда два любящих человека узнают друг друга очень близко и становятся действительно неотделимыми друг от друга. Но, как правило, влюбленность заканчивается полным исчезновением всех прекрасных чувств.
Учеными доказано, что средняя продолжительность влюбленности составляет около двух лет. При чем, мужская влюбленность быстрее проходит. Женщины влюблены и испытывают это чувство более долгое время.
Женская влюбленность и ее продолжительность зависит от различных особенностей. Например, если девушка влюблена в мужчину, которого она не может добиться, например, в женатого мужчину. То ее чувства могут длиться очень долго, до тех пор, пока либо не спадут розовые очки, и она не окунется в реальность, либо пока ее влюбленность не переродиться в чувство зависимости от данного мужчины.
Женская влюбленность не поддается никаким анализам и экспериментам. Можно опираться лишь на одну фразу: «Самое загадочное творение бога - женщина». Отсюда следует и то, что и наша влюбленность и ее продолжительность также загадочна. Девушка может влюбиться на целый день, утром проснуться и подумать, что ей все ее чувства просто приснились. А, может испытывать чувство влюбленности хоть всю жизнь. Так часто случается, когда предмет обожания не доступен девушке. Она влюблена в придуманный ею образ.
Когда женская влюбленность проходит. А происходит это так, как будто тебя сильно ударили по голове и, к тебе вернулась способность смотреть на мир и своего мужчину реальными глазами. Ты сразу начинаешь видеть все недостатки своего мужчины, иногда, начинаешь ненавидеть его всем сердцем и душой. А кого винить в этом? Вся вина лежит только на девушке. Вовремя не сняла розовые очки, и теперь приходиться думать и решать, как жить дальше. Это касается тех случаев, когда влюбленная девушка выходит замуж и рожает ребенка от того мужчины, которого на самом деле она не любит.
Прошедшая влюбленность приносит чувство разочарования. Влюбленные, когда друг в друга люди, становятся ненавистны друг другу.
Если в данный момент вы влюблены, не стоит задумываться о том, что рано или поздно ваши чувства исчезнут как песочный замок. Быть может, вам с выше дан шанс встретить свою настоящую любовь. Влюбленность дарит море позитивных эмоций, не стоит заранее себя лишать нирваны с любимым человеком.
Как быстро проходит женская влюбленность? Точных сроков ей не поставит никто. Влюбленность - игра иллюзии, когда любишь не реального человека, а всего лишь образ, который сложился в твоей фантазии. Когда произойдет момент, что у вас откроются глаза, и вы взглянете на своего мужчину и уведите в нем того, кем на самом деле он является - не скажет вам никто. Но, не расстраивайтесь и не рисуйте картины страшного будущего. Повторюсь, может произойти так, что взглянув на мужчину уже без пелены влюбленности на глазах, вы полюбите его таким. Какой он есть на самом деле.
Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет. Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостатки могут видеть родители, друзья, знакомые, но бесполезно указывать на них влюбленному человеку. Ведь объект его любви совершенство, не все ли равно, что думают остальные.
До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: "Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится". Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему - это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. "Наверное, они и не любили друг друга". К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда.
Романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать - чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом - пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: "Каким же я был идиотом!"
Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом - полем битвы.
Видеоуроки по математике.
Почему влюбленность не длится вечно?
Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?
Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: "Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!" Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.
Думать так - ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.
А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: "Глупости!" Она хочет навестить родителей, он недоволен: "Мы и так слишком часто видим их". Он собирается поиграть в футбол, она говорит: "Футбол тебе дороже меня".
Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.
Что есть влюбленность?
Влюбленность вообще нельзя называть "любовью". Если влюбленность - не настоящая любовь, что же это? Это - "генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение границ эго. Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода".
Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: "Почему мы поженились? Мы же такие разные? " А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.
Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами - два пути: (1) всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом, или (2) попытать счастья с другим. Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры. Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60% - вторых браков и 74 % - третьих. Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.
Истинная любовь.
Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность - временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь - это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность - не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь - выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.
Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это - настоящая любовь.
Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда.
Заработок на рецептах! УЗНАЙ КАК!!!
Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всего лишь предисловие. А сама книга - о любви, продиктованной разумом и волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Это любовь сознательная.
Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь - это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: "Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы". Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение.
"У-у! как пресно!", - скажет кто-то. - "Любовь - это наша позиция... Любовь - это образ мысли... А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость... Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте ". Как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание. Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будет намного выше той, от которой мы "теряли голову".
Многие женщины задаются вопросом, как вдохновить своего мужчину? Ответ прост. Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.
По материалам книги Гэри Чепмен "Пять языков любви"
Ну и в заключении небольшое видео на тему: "Что делать если влюбленность прошла"
Отрывок из выступления Татьяны Эль на конференции "Мужчина и женщина 2014"
И вконце небольшое дополнение к видео. Составте списки достоинств вашего супруга(супруги). Списки нужно дополнять, если отметите что-нибудь еще. Из этих списков дважды в неделю выбирайте какое-то качество, чтобы похвалить супруга. И еще один совет. Если слышите комплимент, не стоит сразу отвечать тем же, достаточно просто сказать: "Спасибо".
Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.
Любовь не может длиться вечно — есть только влюбленность, страсть, а потом все постепенно гаснет и разбивается об быт.
Вот такая философия у пессимистов, которые по сути и не знают, что такое любовь. Но если им посмотреть на пожилую супружескую чету, которая пронесла это чувство через много десятилетий и не утратила нежность друг ко другу, то что скажут они на это? Супруги притворяются? Или действительно до сих пор обожают друг друга? Так сколько времени может длиться любовь и какие бывают препоны в критические супружеские годы?
Однолюбы — счастье или разочарование
Две стороны медали. Одна из них — яркая, когда два однолюба находят друг друга. Их настоящая любовь может начаться буквально с первого взгляда и поцелуя. В течение всей жизни им даже в голову не придет посмотреть «налево». И не потому, что измена — это плохо, а потому, что никого достойнее нет и не будет. Такая пара живет счастливо всю жизнь, не обращая внимание на стихийные бедствия, финансовый кризис и прочую чепуху.
Но есть и печалька, если чувство у однолюба невзаимное. Для объекта своего обожания он станет вечным рабом. И вот на какие жертвы он готов (не важно, какого пола однолюб):
Примчится моментом по первому зову, даже если ему будет сложно это сделать.
Согласится быть «просто друзьями», хоть ему такая роль будет пыткой.
Страдая внутренне, он внешне будет сохранять спокойствие, даже если этот «объект» захочет вступить в брак с другим человеком.
Однолюб может создать даже свою семью, но тем самым он свою половинку никогда не осчастливит.
Надежда — это всё, что остается для однолюба-одиночки, и так до конца его дней.
Кстати, есть и опасные однолюбы, которые буквально преследуют объект своего обожания, даже путем угроз. Но это уже патология, маньяку пора бы обратиться к психиатру, а жертве — в полицию.
Критические годы в любви
Почему часто старшее поколение советует молодым не спешить вступать в брак и сразу же обзаводиться детьми? Потому что именно старшие знают, какие у любви бывают обороты в годах: спады в страсти, мнимая или реальная ненависть друг к другу и разочарование в партнере. Тут уж поспешить — судьбу насмешить. Поэтому разложим любовь по критическим годам и разберемся — почему это происходит.
Влюбленность
Нулевой отчет в любви. В это романтичное время каждый человек готов отдать все самое дорогое для своего возлюбленного. На какое-то время даже самый заядлый эгоист становится расточительным и немного сумасшедшим. Бабочки в животе порхают, душа поет. Кажется, так будет всегда. Хочется жить совместно с любимым человеком немедленно и навсегда, не расставаясь. Оттуда и появляется желание срочно пойди под венец и нарожать совместно кучу маленьких бейбиков.
3 года
В это время предполагается, что пара уже живет совместно, и хорошо, если еще не надумали нарожать. Время для испытания. Бабочки еще слегка порхают, если есть совместные интересы и веселое времяпровождение. Но появляются и минуса в отношениях — в это время просыпается дремавший эгоизм:
«Не хочу верхнюю полочку в шкафу — мне это не удобно!»
«Вся ванная твоей косметикой заставлена, бритву положить некуда!»
«У тебя друзья на первом месте, а как же я?!»
«Хватит по два часа болтать с подругами, жрать приготовь!»
«Отойди от компьютера, помоги мне!»
«Ты что — дура?» — «Сам дурак!»
Мелочи? Да. Но именно эти придирки часто и становятся началом конца. Человека начинает раздражать эта граница между влюбленностью и бытом. В это время секс еще есть, но он всё чаще становится «валютой» для собственной выгоды. Ну, не выдержала любовь испытания, осталось одно раздражение, а бабочки давно сложили крылья. Часто парочка в этом случае разбегается.
7 лет
Ух, самый сложный год, потому что обычно на это время рождается первый ребенок, а то и не один. Именно в это время начинается рутина и наивысший спад страсти. Тут уж какая верхняя полочка и бритва с косметикой — все гораздо серьезнее:
Визг детей и разбросанные повсюду вещи раздражают обоих супругов, каждому хочется бежать из дома, перекладывая все обязанности на другого.
Секс становится обязаловкой, как утренняя гимнастика, если он вообще есть. Усталость дает о себе знать.
Невольно семьянин начинает завидовать ничем не обременённому человеку — своему другу или подруге, которые все еще порхают по своей свободной жизни.
Обвинения и оскорбления становятся более изощренными и обидными, а по обоим сторонам «баррикады» обычно становятся родственники супругов, еще и «подливающие масло в огонь».
Это действительно сложно выдержать, любовь умирает и семья чаще всего распадается с большим скандалом. Ненависть, как правило, остается надолго: «Ты детей бросил!» и «Ты меня сама вынудила!». И никогда компромисс скорее всего не найдется.
12 лет
Эта дюжина — только условная, средняя цифра. Кризис может произойти и в 10, и в 15 лет. Уже особо нет скандалов и мучительной семейной рутины. Все затихает и «устаканивается». Человек начинает философствовать — а есть ли любовь между мной и моим супругом, а чего я достиг в жизни, кроме семьи-обязаловки? Почему этот период и так и называется — кризисом среднего возраста. Вроде уже не молодой, а к тем целям, которые казались исполнимыми в юности, так и не приблизился.
Вот и начинает этот человек-философ испытывать страсть к тем же упущенным возможностям, а вместе с этим иногда и к новой любви, забывая о семье. Хочется повторить все то же, что было у него 10−15 лет назад. Особенно мужчинам. Поэтому, если женщина вместо того, чтобы поддерживать его начинания, начнет истерить, он обязательно найдет ей замену в лице другой женщины. Даже скрытно. Или
уйдет совсем из семьи в поисках другой любви.
25 лет
Как долго — четверть века! Неужели за столько лет можно убить любовь? Редкий случай, но можно. Когда семья — это только название, когда совместная жизнь нужна было ради детей, когда души родственными так и не стали, а пожить для себя еще ой как хочется.
Вот тогда и бес в ребро. Хотя, уже расставшись после такого срока, каждый из супругов начинает понимать, что истинная любовь была все же в семье. А новые отношения редко приводят к чему-то серьезному, и длиться так долго они уже вряд ли смогут. Жаль, конечно, что осмысление приходит так поздно.
Как сохранить любовь
А есть ли возможность как-то проходить сквозь эти стены кризисного срока любви? Советы могут быть только преждевременными, потому что если упустить одну из возможностей — будет трудно что-то вернуть, и тогда уже понадобятся уже другие советы — из статьи . А так рекомендации просты:
Не будь эгоисткой в три первых года любви.
В 7 лет — жалей супруга и контролируй слова.
В 12 лет — будь его лучшим другом и мудрым советчиком.
В 25 лет — оставайся ухоженной женщиной с романтикой в душе.
