Visi tėvai tam tikru momentu pradeda nerimauti, ar jie netyčia nesugadino savo vaiko. Tai nesunku nustatyti – tereikia stebėti jo elgesį ir reakciją į aplinkybes. Nepaisant to, kiekvienas iš mūsų nori tapti idealiu tėvu savo vaikui, išauklėti jį kaip kultūringą, išsilavinusį žmogų, prisitaikiusį gyventi šiuolaikinėje visuomenėje. Deja, toks idiliškas vaizdas įmanomas tik kine. Gyvenime net jautriausi tėvai nesugeba atsižvelgti į visų įvykių raidą. Kiekvienas iš mūsų yra giliai individualus, todėl belieka parodyti vaikams kelią, kaip elgtis ir reaguoti į konkrečias gyvenimo situacijas.

Šiandien norėčiau su jumis aptarti daugeliui tėvų aktualią problemą – kaip perauklėti išlepusį vaiką, išsiaiškinti gedimo požymius ir priežastis, o šiame straipsnyje pateiksiu naudingų patarimų, padėsiančių suvaldyti šią problemą.

Panagrinėti šią temą mane paskatino atvejis, nutikęs vyresniajai dukrai grįžus iš jūros, kur ji mėnesį praleido pas senelius. Viskas būtų gerai, tik ji namo grįžo visai kitas žmogus. Dukra tapo amžinai nepatenkinta, neklaužada, kažko reikalauja, o su skandalais ir kas mane labai įspėjo. Iš pradžių jos elgesio pokyčius priskyriau eiliniam nuovargiui po ilgos kelionės. Juk kelios dienos automobilyje gali pavargti net suaugusį žmogų, o mes kalbame apie vaiką. Dienos bėgo, bet niekas nepasikeitė.

Pati negalėjau rasti atsakymų į savo klausimus, todėl nusprendžiau paskaityti straipsnius ir knygas. Dėl to aš vis dėlto nustačiau sau aiškius išlepinto vaiko požymius. Dabar aš jais pasidalinsiu su jumis.

Išlepinto vaiko požymiai

Vaikščiodami tėvai dažnai stebi tokius vaizdus: vaikai manipuliuoja mamomis ir tėčiais, emociškai stipriai pykčio priepuolius, visa tai su riksmais, ašaromis, o kai kurie vaikai net krenta ant grindų ir daužo į jas kumščiais. Galbūt tai skamba savanaudiškai, bet tokios scenos mane visada linksmino. Pradėjau didžiuotis savo vaikais, nes jie to sau neleidžia. Atvirkščiai, viešose vietose jie yra labai mandagūs ir ramūs. Jei mano vaikai ko nors nori, o aš pastebiu artėjančią „perkūniją“, gana greitai juos nuraminu.

Tačiau būtent su tokia problema teko susidurti pirmosiomis dienomis po dukros atostogų. Tokios scenos mums nutiko, dukra taip pat pradėjo spragsėti. Supratau: vaikas išlepintas, todėl jį skubiai reikia perauklėti.

Išlepintų vaikų požymiai yra skirtingi, reikia turėti omenyje, kad jie priklauso nuo vaiko amžiaus. Tai, kas priimtina 3 metų vaikams, nepriimtina pirmokams. Todėl pastebėję vieną ar kelis išlepinimo požymius (kurie pateikti žemiau), pasistenkite adekvačiai įvertinti savo vaiko elgesį. Jei galite, kvieskite pažįstamus, draugus, kad jie išsakytų savo požiūrį iš šalies. Tai padės susidaryti išsamesnį vaizdą ir įvertinti, kaip veikia problema.

Taigi, pagal kokius ženklus galima suprasti, kad vaikas išlepintas?

Sukelia pykčio priepuolius

Visi tėvai patiria vaikų pykčio priepuolius. Kiekvienas vaikas turi savo charakterį, tačiau labai mažas kūdikis gali tik taip išreikšti emocijas ir parodyti, ką jaučia. Jei problema tampa globali, vaikas tinka, viešajame transporte, vakarėlyje, dėl smulkmenų, nežinant saiko, o jam jau virš 4 metų, tai drąsiai galima pavadinti vaiko isterija.

Nuolatinis dirginimas

Net nauji žaislai ar saldainiai negali visam laikui pakeisti vaiko nuotaikos. Jis nori dar, dar ir dar. Ir pageidautina tai, ką jis ką tik matė kitame. Taip, visa tai yra tikras gimstančio pavydo ženklas.

Trūksta pagrindinių įgūdžių ir paprastai yra priklausomas

Kiekviename amžiuje vaikas turi turėti tam tikrų įgūdžių ir mokėti atlikti tam tikrus veiksmus. Taigi, sulaukus 4 metų, natūralu valgyti šaukštu be suaugusiųjų pagalbos, savarankiškai apsivilkti marškinėlius ir kelnes. Jei pirmokas neįsivaizduoja, kur dėti žaislus, kaip sulankstyti drabužius, o suaugusieji priversti nuolat priminti apie būtinybę valytis dantis, tai jau nepriimtina. Stenkitės kiekviename vaiko raidos etape investuoti į tai naujas žinias ir formuoti įpročius, skirtus savitarnai, savidisciplinos ugdymui. Dažniausiai būtent silpnas vystymasis šiose srityse išlepintą vaiką skiria nuo gerai išauklėto.

Manipuliuoja

Tai dar vienas tikras ženklas, kad vaikas išlepintas. Jis gali pasitelkti pačius sudėtingiausius metodus, kad pasiektų tai, ko nori. Vartojama, bandymai įvesti tėvus į nepatogią padėtį, demonstratyvus elgesys – kūdikis specialiai pradeda verkti, rėkti, garsiai kelti isteriją. Suaugę vaikai griebiasi atviro šantažo.

Per dažnai patraukia kitų dėmesį

Iš principo jūs pats galite tenkinti savo vaiko užgaidas, kaip jums patinka. Tačiau aplinkiniai žmonės neprivalo su tuo taikstytis. Ir argumentas "Jis vaikas!" neveikia. Tai ne „jis vaikas“, o „tu jį išlepinai“.

Godus

Šis ženklas, kaip ir visi kiti, priklauso nuo amžiaus. 3-4 metų vaikui godumas yra normali savybė, dar nesusiformavęs supratimas apie savo ir kitų. Jei šmėžuoja aiški problema, kai mažyliui gaila artimuosius pavaišinti nors vienu mažu saldainiuku, nors jų turi visą maišą, pats laikas pagalvoti apie tokio elgesio priežastis. Tikėtina, kad viskas sugadinta.

Nuolat nepatenkintas

Tai, kad vaikas viskuo nepatenkintas, mums tapo viena pagrindinių problemų po švenčių. Tai pasireiškė beveik visame kame. Netinkamai išvirta košė, ne vietoje padėta kėdė, ne taip pirktas žaislas, ne tam duota dantų pasta. Teiginiams ir užgaidoms tiesiog nebuvo galo. Kad ir ką siūliau dukrai, viskas jai netiko. Mano kantrybė jau baigėsi, o galiausiai supratau, kad toks elgesys labai toli nuo idealo. Nesugebėjimas pasiekti kompromiso – didžiulė problema, dėl kurios pablogėja santykiai, atsiranda beviltiškumo jausmas. Nepamirškite šio ženklo.

Mamos atkreipkite dėmesį!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema mane palies, bet parašysiu apie tai))) Bet neturiu kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip aš atsikračiau strijų po gimdymo? Būsiu labai laimingas, jei mano metodas padės ir jums...

atsitrenkia

Jei kūdikis pradėjo būti grubus ir šlykštus, tai reiškia, kad jūs nustojote jam būti autoritetu. Jis pradėjo galvoti, kad nusipelnė daugiau, o tėvų nuomonė nėra tokia svarbi. Sustabdykite bet kokią galimybę būti grubiam jums ir bet kuriam asmeniui apskritai. Blogai užauginti vaikai rodo nepagarbą vyresniesiems ir su jais bendrauja lygiaverčiai, o tai visai ne vaikiški prašymai.

Nepaklūsta

Šis sugadinimo ženklas yra pats dviprasmiškiausias iš visų galimų. Vaikai iš prigimties yra neklaužada – taip yra dėl jų amžiaus ir išsivystymo. Jie tiesiog ne visada gali suprasti tikrąją dalykų padėtį. Ir jūs negalite mokyti kūdikio kaip gyvūno, kad jis išpildytų kiekvieną suaugusiojo norą. Taigi natūralu, kad vaikai nepaklūsta suaugusiems, bet ir čia turi būti saiko. „Neik prie krosnies, karšta, todėl skaudės“ ir „grįžkime namo, rytoj žaisi su vaikais smėlio dėžėje“ yra visiškai skirtingi dalykai. Antruoju atveju, jei vaikas nepaklūsta, visai gali būti, kad jis tiesiog bando pratęsti linksmybes. Pirmoje situacijoje nepaklusnumas tėvams nieko gero nežada.

Nenori padėti

Nuo tam tikro amžiaus vaikas jau turėtų turėti savo pareigas šeimoje. Svarbu, atsižvelgiant į vaiko galimybes, išmokyti jį padėti artimiesiems, reaguoti. Jeigu vaikas visai nenori nieko veikti, neišima žaislų, nekloja lovos, atsisako paskui save plauti lėkštę, būtina jam paaiškinti elgesio taisykles. , abejingumas viskam, kas juos supa, yra tikri išlepinimo požymiai. Nenuostabu, kad jie sako, kad darbas kilnina.

Taip pat skaitome:

Nesugebėjimas žaisti savarankiškai

Jis gali būti dviejų tipų. Pirmoji – kai vaikas tiesiog tingi ką nors sau sugalvoti ir jį reikia „pralinksminti“. Antrasis – kai jam tiesiog reikia nuolatinio dėmesio ir pritarimo. Abu variantai yra ženklas, kad jis yra išlepintas.

Neatsakingas

Už savo veiksmus turi atsakyti ne tik suaugęs, bet ir daugmaž vyresnis vaikas. Jis turėtų aiškiai suprasti, kad jei dabar išbarsto žaislus, vėliau turėtų juos išvalyti. Jei jis suteps baltus marškinius, jis išsipurvins, todėl jį gali vadinti slogu. Svarbiausia yra pasikalbėti su vaiku, paaiškinti viską iki smulkmenų, parodyti priežasties ir pasekmės ryšį, kad jis sąmoningai atliktų veiksmus ir suprastų, prie ko jie gali privesti.

Neteisingas žodžio „ne“ supratimas

Galbūt tikriausias gedimo ženklas. Be to, tokie vaikai į kiekvieną „“ reaguoja pykčio priepuoliais, riksmais ir kitomis ne itin maloniomis emocinėmis apraiškomis.

„barteriniai santykiai“

Išlepinti vaikai nieko taip nepadarys – tik mainais į tai, ko jiems asmeniškai reikia. Pagalba aplink namus? Tik mainais į žaislą. Neišmeskite įniršio parduotuvėje – tik tuo atveju, jei jam perka tai, ko jis nori.

Ar jums gėda dėl savo vaiko?

Jei dažnai gėdijasi savo vaiko, jei jis pastato jus į nepatogią padėtį ir savo elgesiu suerzina, pastebėję bent vieną gedimo požymį, turite rimtai pagalvoti apie jo priežastis.

5 išlepinti vaikų pykčio priepuoliai, užfiksuoti fotoaparatu

Kodėl vaikas išlepinamas – pagrindinės priežastys

• Dažniausiai vienintelis vaikas šeimoje tampa išlepintas. Jei yra brolių ar seserų, tai drausmina ir nuramina užsidegimą. Mamos, tėčio, senelių dėmesiu dalijasi visi vaikai – išskyrus tas retas šeimas, kurios turi augintinių;
• Jei porai ilgai nepavyko pagimdyti kūdikio, bet galiausiai tai įvyko, tai tampa ilgai laukta. Jam skiriamas didelis dėmesys, per daug saugomas, nors šeimoje gali būti ne pirmas ir ne vienintelis vaikas;
• Išlepinimo šaknys taip pat gali slypėti skirtingame auklėjime. Mama ir tėtis šiuo klausimu turėtų turėti vienodą požiūrį. Taip pat su seneliais verta aptarti bendravimo su mažyliu taisykles, kad nekiltų nesutarimų;
• Švietimo kontrolės ir taisyklių trūkumas. Egzistuoja vaikų auklėjimo sistema, kurioje vaikui suteikiama veiksmų ir pasirinkimo laisvė. Kita vertus, leistinumas, ypač jaunesniame amžiuje, mažylio palikimas sau, palikimas vieną su savo problemomis ir išgyvenimais nieko gero nežada. Mama ir tėtis turėtų dalyvauti savo vaiko gyvenime ir nukreipti jį teisingu keliu, kol jis užaugs. Reikia leisti mokytis iš savo klaidų, bet ne daugiau. Vaikas turi suprasti, kad yra žodis „privalai“;
• Dėmesio trūkumas. Kartais tėvai dėl tam tikrų priežasčių nesuteikia vaikui meilės ir rūpesčio. Vienam trukdo darbas, užimtumas, kitiems tiesiog nėra noro užsiimti su kūdikiu, nes yra įdomesnės veiklos. Norėdami kompensuoti dėmesio trūkumą, tėvai vaikui leidžia daugiau nei reikia, dovanoja jam daug dovanų. Tuo pačiu mažylis patikėtas auklei, kuri jį auklėja pagal savo principus, o išlepintas vaikas jai mažai rūpi.

Kokia ateitis laukia vaikystėje išlepinto žmogaus

Psichologai įsitikinę, kad išlepinti vaikai, augdami, negali visiškai prisitaikyti prie išorinio pasaulio, visuomenėje egzistuojančių elgesio normų ir taisyklių. Jei vaikas auga po tėvų, kurie jį saugo, gina jo interesus, sparnu, suaugusiojo gyvenime viso to nebebus. Pasaulis yra žiaurus, ir niekas nepatenkins jo užgaidomis, troškimais ir reikalavimais. Bus labai lengva įžeisti ir įžeisti žmogų, o jis pats viską, kas jam pasakyta, ims priimti per daug prie širdies. Pasaulis jam bus nesuprantamas, žiaurus ir priešiškas.

Tėvų auklėjimas nepajėgs apsaugoti šio žmogaus nuo realijų, o tai paveiks jo emocinę būseną. Kaip paaiškėjo, išlepinti vaikai, augdami, mažai atsparūs stresui, dažniau susiduria su psichologinėmis problemomis, depresija, savistaba, kompleksais. Jie taip pat leidžia sau per daug, neatsižvelgdami į esamas galimybes – tai galioja ir pinigams, ir sveikatai, ir kitoms gyvenimo sritims.

Tačiau kiti tyrimai rodo, kad kai kurie išlepinti vaikai tampa gana sėkmingi suaugę. Be to, jų sėkmė nepriklausė nuo tėvų ar kitų artimųjų finansinės gerovės. Jie viską darė savo jėgomis. Visa tai paaiškinama nepajudinamu pasitikėjimu savimi, tėvų palaikymu, netikrumo baimės stoka. Šias savybes turi kūdikiai, kurie yra globojami savo dievinančių tėvų. Tačiau šiuos tyrimus galima vertinti skeptiškai. Jūs galite užauginti savimi pasitikintį žmogų su meile ir palaikymu, bet kartu suteikti jam žinių apie realų gyvenimą, o ne veltui ar be priežasties.

Galiausiai galime atsakyti į pagrindinį šio straipsnio klausimą. Svarbu laikytis visų rekomendacijų ir veikti kompleksiškai bei stengtis viską daryti sklandžiai ir palaipsniui. Į šį reikalą žiūrėkite rimtai, nepasiduokite bandydami perauklėti vaiką pusiaukelėje, parodykite charakterio tvirtumą. Būkite subalansuoti ir teisingi, ramūs ir kantrūs, nerėkkite ant vaiko. Jei kūdikis jau yra labai išlepintas ir pripratęs prie savo būklės, tai užtruks daug daugiau laiko nei tais atvejais, kai vaikai visai neseniai „išlepinti“ tam tikrų aplinkybių įtakoje (pavyzdžiui, kaip mano).

• Savo mintis ir prašymus reikškite aiškiai ir aiškiai, vaikui suprantama kalba. Tai turėtų būti tik prašymai, jokiu būdu ne įsakymai. Nurodykite savo sprendimo priežastis, net jei jums tai nepatinka. Jūsų kalba turi būti tvirta ir nepalenkiama. Praneškite savo vaikui, kad jūsų sprendimas yra galutinis ir nebediskutuotinas;
• Drausmink savo vaiką. Sudarykite grubią kasdienę rutiną, įskaitant laiką, kada reikia keltis, valgyti, mokytis, vaikščioti, linksmintis ir eiti miegoti. Kasdien laikykitės rutinos ir pasikalbėkite apie tai su vaiku. Paaiškinkite jam, kokią naudą jis gaus, jei laikysis kasdienės rutinos. Jei jis prieštarauja, būk tvirtas;
• Būkite nuoseklūs savo veiksmuose ir poelgiuose. Jei davėte pažadą vaikui, būtinai jį įvykdykite, jei jį nubaudėte ar ką nors uždraudėte – stovėkite, kol problema bus išspręsta;
• Pagalvokite apie tam tikrus buities darbus kūdikiui – pilkite šunų maistą, paklokite lovą, nuvalykite dulkes. Tačiau atsižvelkite į amžių ir išsivystymą;
• Jei išlepinimas pasireiškė viešoje vietoje (pavyzdžiui, parduotuvėje vaikas supyko, reikalaudamas kokio nors žaislo), susilaikykite ir nerėkkite ant kūdikio, neplakite ant popiežiaus. Tiesiog nuveskite jį į ramią vietą ir ramiai paaiškinkite, kodėl neperkate to, ko jis prašo. Jei pykčio priepuolis nesibaigia, stenkitės išlikti ramūs, nereaguokite į provokaciją, pasitraukite. Nereikia nuolaidžiauti vaikui, kitaip jis greitai supras, kad tėvais galima manipuliuoti. Likite tvirti. Griežtai ir rimtai pasikalbėkite namuose, pagrasinkite, kad kitą kartą nesiimsite vaiko su savimi į parduotuvę;
• Apsvarstykite, kas tiksliai lėmė nepageidaujamą elgesį. Vaikas išlepinamas dėl įvairių priežasčių, jos gali būti labai individualios. Pirmiausia išsiaiškinkite, kas išprovokavo problemą jūsų atveju, o tada pradėkite perauklėti.

Baigdamas norėčiau pažymėti, kad vaikai yra geriausia, kas nutinka tėvų gyvenime. Ne visada viskas klostosi sklandžiai, kartais pasigendame momento, kai mažylis tampa nevaldomas. Bet viskas priklauso nuo mūsų, suaugusiųjų. Bet kuriuo metu galite ištaisyti situaciją, ją suvaldydami. Tačiau nepamirškite, kad vaikas yra individas, turintis savo charakterį, kurio laužyti vis tiek neverta.

Taip pat skaitome:

• Mamos atkreipkite dėmesį!
  

  Sveiki mergaitės! Šiandien papasakosiu, kaip man pavyko pasiekti formą, numesti 20 kilogramų ir pagaliau atsikratyti baisių antsvorį turinčių žmonių kompleksų. Tikiuosi, kad informacija jums bus naudinga!

Dar vakar visus artimuosius palietė ir žavėjosi mažasis angelas, o šiandien jis virto kaprizingu ir savanaudišku vaiku? Anksčiau su juo buvo galima tartis ir ramiai išspręsti visas problemas, o dabar jis pykčio priepuolius su ar be? Verta rimtai pagalvoti, nes taip atrodo išlepinti vaikai. Daugelis tėvų net nepastebi, kada tai atsitinka. Ir tai yra labai rimta problema, nes išlepinti vaikai ne tik išvargina savo tėvus, jie gali atnešti daug problemų net ir vyresniame amžiuje.

Išlepinto kūdikio požymiai

Labai svarbu nepraleisti akimirkos, kai peržengiama sugadinta linija. Kaip atrodo išlepintas vaikas, atpažinti padės ženklai:

– Išlepintas vaikas niekada niekuo nesidalina, nesvarbu, ar tai daiktas, ar tėvų dėmesys. Jis nuolat prievartauja į save dėmesį;

Manipuliavimas tėvais per pykčio priepuolius;

Per didelė priklausomybė nuo tėvų. Jei vaikas kategoriškai atsisako būti su kuo nors kitu, išskyrus savo tėvus, tai yra vienas iš sugadinimo požymių;

Mažas bukas. Jei kūdikis nuolat rodo nepasitenkinimą, jo neįmanoma įtikti, tuomet turėtumėte pagalvoti apie jo išlepinimą;

Vaikas atsisako tvarkytis paskui save. Jei kūdikiui daugiau nei 3 metai ir jis atkakliai atsisako rinkti žaislus, jis yra išlepintas;

Tais atvejais, kai gedimas niekaip nesustabdomas, vaikas tampa nemandagus. Dėl to, kad jis negauna to, ko nori, vaikas gali pradėti būti grubus. Pirmiausia tėvams, o paskui kažkieno suaugusiems;

Vaikas pradeda elgtis kaip visatos centras, gali pertraukti, patraukti į save dėmesį viešose vietose;

Nebaudžiamumas. Tokie vaikai niekada neatsako už savo poelgius: artimieji randa daug nusikaltėlių, dėl kurių ir įvyko incidentas;

Jokių apribojimų. Tokie vaikai negirdi žodžio „ne“, vis tiek tai daro savaip.

Jei jūsų šeimoje yra bent maža dalis ženklų, tai yra signalas, kad reikia kažką keisti. Iš karto!

Kaip elgtis, kad neišlepinti vaiko?

Vaikai negimsta išlepinti. Suaugusieji juos tokias daro. Kaip nepalepinti vaiko ir užauginti vertą žmogų?

Dažniausiai tai nutinka nepilnose šeimose ir tose, kuriose tėvai daug laiko praleidžia darbe. Taigi tėvai stengiasi atsipirkti dėl laiko ir dėmesio stokos.

Nereikėtų apsaugoti vaiko nuo visų sunkumų, reikia suteikti jam galimybę pačiam juos išspręsti. Iš pradžių mažylis pats išvalo žaislus, o paskui be pašalinės pagalbos sprendžia globalesnes problemas.

Mylėti nereiškia leisti viską. Vaikas turi aiškiai žinoti, kas yra leistina, kurios negalima peržengti.

Tėvai turi atsiminti, kad išlepinti vaikai neišlepinami per naktį. Jiems įtakos turi sistemingas elgesys ir požiūris į juos. Remiantis tuo, norint perauklėti vaiką, reikia pasistengti ir leisti laiką.

perauklėjimas

Jei tėvai sužinojo, kad šeimoje auga išlepintas vaikas, kaip jį perauklėti ir nepakenkti psichikai? Tokios problemos savaime neišnyksta, vaikai jų neišauga. Perauklėjimo procese turite prisitaikyti prie tvirtumo. Visi su vaiku bendraujantys artimieji turėtų veikti koordinuotai ir ta pačia kryptimi:

Laikantis šių taisyklių, netrukus bus galima stebėti kūdikio transformaciją. Iš pradžių jis, žinoma, visokeriopai priešinsis, tačiau tvirtumą ir visiems suprantamas taisykles vainikuos sėkmė.

Tėvai kalti

Dažnai vaikus išlepina tėvai, kurie nemoka pripažinti savo klaidų. Klaidos turėtų būti sprendžiamos visapusiškai. Tiek vaikai, tiek jų tėvai turi keistis:

Tėvai tiesiog turi kontroliuoti save. Vaikai bet kokias nuotaikos nervingumo pastabas suvoks kaip signalą pulti;

Nereikėtų leisti viskam eiti savo vaga ir leisti problemai dar labiau sustiprėti. Kuo anksčiau pradėsite kovą, tuo geriau ir neskausmingiau visiems;

Jūs negalite pažeisti taisyklių! Jei šiandien tai neįmanoma, tai rytoj neįmanoma, net jei labai nori;

Jei ne, tai ne! Ir jokia isterija to negali pakeisti. Tokiais atvejais būtina parodyti tvirtumą;

Jūs negalite apriboti vaiko tik draudimais ir pareigomis. Jis taip pat turi turėti teises, kurios taip pat negali būti pažeistos. Geriau viską iš anksto aptarti su vaiku ir sudaryti atitinkamą sąrašą.

Visi draudimai įvedami ne siekiant įžeisti vaiko jausmus, priešingai, jie įvedami dėl didelės meilės jam ir noro išauginti jį vertu žmogumi.

Ką daryti?

Kai šeimoje yra išlepintas vaikas, dauguma tėvų nežino, ką daryti. Kad ir kokie perauklėjimo būdai būtų pasirinkti, tėvai turi būti nuoseklūs savo veiksmuose. Svarbiausia atsiminti, kad tai daroma ir vaiko labui, kad jis neužaugtų grubus ir šlykštus. Toks kūdikis, o vėliau ir suaugęs žmogus negali niekuo iki galo džiaugtis. Jis niekada nesugebės įvertinti to, ką turi, nes yra nuolat viskuo nepatenkintas. Vaikai turėtų visiškai pajusti, kas yra kantrybė ir pagarba.

šeimos vienybė

Jei tėvai išlepino vaiką, ką jie turėtų daryti ir kaip elgtis? Pirmiausia reikia susitarti dėl elgesio taktikos, o paskui, kad ir kas nutiktų, tvirtai jos laikytis. Vaikas turi suprasti, kad artimieji dirba kartu, o patraukti į savo pusę nieko nepavyks. O tai reiškia, kad reikia priimti bendrąsias žaidimo taisykles ir prisijungti prie daugumos. Jei vaiką užklumpa pyktis, tada nereikia vaidinti gerų ir piktų tėvų, kai vienas ignoruoja, o kitas bėga gailėtis. Pykčio priepuoliai tiek namuose, tiek lauke turėtų būti visiškai ignoruojami. Vaikas turi suprasti, kad toks elgesys niekur nenuves.

Kaip išvengti švietimo problemų?

Jei vaikai yra netinkamai išauklėti ir išlepinti, tada kaltė labiau tenka tėvams. Norint to išvengti, verta laikytis tam tikrų principų iš karto nuo to momento, kai kūdikis pasirodė namuose. Tėvų elgesio taisyklės:

Taisyklės ir kasdienybė. Jei vaikas visada eina miegoti tuo pačiu metu, jis renka žaislus, su kuriais nebežaidžia arba žiūri animacinius filmus tam tikru laiku, tada nekils klausimų, kodėl taip nutinka;

Suaugusieji neturėtų keisti savo nuomonės. Jei jie pasakė „ne“, tada „ne“, bet jei ką nors pažadėjo, privalo tai įvykdyti;

Nereikėtų nuolaidžiauti užgaidoms, o jei vaikas prašo daikto, kuris jam nereikalingas, geriau jo nepirkti;

Verta pabrėžti vaikui pačias paprasčiausias užduotis, kurias jis atliks. Tai gali būti kasdienis dulkių valymas ar knygų lentynos užsakymas, palaipsniui šių užduočių daugėja;

Niekada nesek isteriško vaiko.

Šias paprastas, bet tokias sudėtingas užduotis turėtų atlikti visi šeimos nariai.

dėmesio poreikis

Jei vaikai kaprizingi ir išlepinti, o tai labai neramina tėvus, verta pagalvoti: ar jiems užtenka tėvų dėmesio ir šilumos? Iš tiesų, kartais jie patys nesupranta, ko tiksliai nori, ir tokiu būdu bando tai gauti. Tėvai turėtų kokybiškai praleisti laiką su savo vaikais, nesiblašydami dėl nieko kito. Reikia įsiklausyti, užmegzti lytėjimo kontaktą ir sugalvoti bendrą įdomią veiklą. Tokiais momentais jūs priklausote vienas kitam.

Išvada

Negalima ignoruoti lepinimo. Tai savotiška asmenybę griaunanti liga. Išlepinti vaikai, kurie viską pasiekė pykčio priepuoliais ir rėkdami, užaugę nežinos, kaip pasiekti tai, ko nori. Suaugęs prekybos centre nenukrisi ant grindų, kad gautum savaitės produktų komplektą, o darbe niekas nepastebės triukšmingo darbuotojo. Tokiems žmonėms labai retai pavyksta, nes jie nemoka išsikelti tikslo ir eiti jo link.

Geras auklėjimas yra verta ateitis. Nesmerkkite savo vaikų, tenkindami jų užgaidas.

Ir rodyti kitus nepriklausomybės ženklus – ir tai džiugina. Nes vaikams, dėl kurių viską daro suaugusieji, gresia didelis pavojus – ir net jų psichinė sveikata. Baisūs atvejai iš turtingų šeimų gyvenimo, apsaugantys vaikus nuo atšiaurios realybės, sako psichologė Marina Melia. Mažai tikėtina, kad tai mums grėstų su jumis, bet verčia susimąstyti, kaip ir nuo ko apsaugoti vaiką.

Atskirdami vaikus nuo „griežtos realybės“, elgiamės turėdami geriausius ketinimus. Tačiau žmogus yra sociali būtybė, ir bet kokia ilgalaikė izoliacija jam yra kontraindikuotina – tai veda prie asmeninių deformacijų.

Šeimoje, kurioje nėra samdomo personalo, o tėvai dirba, vaikas, nori nenori, pamažu suvokia visą pasaulietišką išmintį. Jam senstant jam keliami vis daugiau reikalavimų ir deleguojama vis daugiau atsakomybės. Bet jei trejų, dešimties ar penkiolikos metų nėra įsipareigojimų rūpintis savimi, artimu žmogumi ar atlikti kokius nors namų ruošos darbus, tai nėra nei patirties, nei atsakomybės.

Vaikų namuose užaugę vaikai, pradėję gyventi savarankiškai, susiduria su daugybe problemų: negali pasigaminti maisto, nežino, kaip susimokėti nuomą, kaip ieškotis darbo, kaip nusipirkti traukinio bilietą. - Jie neturėjo kur to išmokti. Siekiant padėti našlaičiams, buvo sukurtas visas ir po įlaipinimo lydimas. Prie jų prisirišę socialiniai darbuotojai, kurie, tiesą sakant, atlieka tėvų vaidmenį, moko vaikus elementarių dalykų, kuriuos visi „namų“ bendraamžiai daro automatiškai, negalvodami.

Socialiniai darbuotojai nėra prisirišę prie „auksinių“ vaikų, nors ir patys nesugeba pasitarnauti. Namų ūkio darbuotojai aktyviai palaiko šią politiką ir yra pasirengę padaryti viską, ką gali dėl vaiko. Jam šiek tiek nerangus – garantuotas pajamų šaltinis: kol jis liks bejėgis, auklės ir kambarinės visada turės darbo.

Auklei lengviau susisagstyti marškinių sagas, nei išmokyti šį nepatogų mažylį, lengviau jį paimti ant rankų, nei laukti, kol jis pats užlips laiptais. Vairuotojas žino kada iš namų į mokyklą, kada į sporto skyrių, primins, paskubėk, padės susiruošti. Vaikas pamiršo į krepšį įdėti raketę ar kamuoliuką – vairuotojas nueis ir atneš. Ir taip visame kame.

Mano kolega dirbo su berniuku iš turtingos šeimos. Paaiškėjo, kad jis niekada nematė verdamos arbatos. Kai psichologas jį mokė, kiekvieno naujo susitikimo metu vaikas viltingai paklausdavo: „Ar šiandien virsime arbatą?

Mes, tėvai, dažniausiai net nesusimąstome, į kokią situaciją pastatome savo vaikus. Mes užaugome skirtingomis sąlygomis ir puikiai galime pasitarnauti patys. O su vaiku elgiamės taip, lyg jis nieko nesugeba.

Vaikai nemato tikrojo gyvenimo

Už aukštos kaimo dvaro tvoros, prižiūrimas auklių ir guvernančių, užaugęs vaikas kartais nežino elementarių dalykų ir gana nuoširdžiai visą pasaulį laiko padidinta savo rezervato kopija. Taigi, dešimties metų mergaitės vairuotojas, važiuojantis iš mokyklos namo, pasakoja apie savo trejų metų anūką. – Koks jo auklės vardas? – domisi mergina. Vairuotojas atsako auklės Berniukas neturi ir niekada neturėjo. Mergina netiki: "Taip nebūna! Kiekvienas turi auklę!".

Didelės įmonės savininkas pasakojo, kaip jo sūnus, per televizorių pamatęs žmones metro vagone, paklausė: „Tėti, kas pasakys traukinio mašinistui, kur važiuoti? 6 metų berniukas niekada tiesiog nevaikščiojo gatvėmis ir, žinoma, nesinaudojo viešuoju transportu. Bet pagal popiežiaus planus sūnus ateityje turės perimti stambios pramonės holdingo valdymą.

„Auksiniai vaikai“ nežino, ką reiškia gyventi iš atlyginimo, nesupranta, kam vaikščioti, kai yra mašinos, kam nuomotis mažą butą, kai gali nusipirkti kotedžą, kam kur nors nuvykti metro ar autobusu, o ne skambinti taksi . Kitaip tariant, jie mažai supranta, kaip žmonės gyvena už savo rato ribų.

Sėkmės gyvenime dažnai pasiekia žmonės, iš kurių to nesitikėjo nei mokytojai, nei tėvai. Didžiąją laiko dalį kieme praleidusiam vaikui „chuliganui, lopšeliui, trejetukui“ staiga pasirodo daug sėkmingiau nei bendraklasiams, visą vaikystę sėdintiems prie vadovėlių. Raktas yra ne „atsitiktinė sėkmė“ ar „laimingas likimas“, o socialinis intelektas.

Kas yra socialinis intelektas? Tai, be kita ko, yra žmonių supratimas, jų elgesio motyvai, gebėjimas daryti įtaką kitiems, numatyti reakciją į savo žodžius ir veiksmus, jausti bendravimo ribas.

Pensilvanijos universiteto ir Duke universiteto mokslininkai 20 metų stebėjo daugiau nei 700 vaikų nuo darželio iki 25 metų amžiaus. Paaiškėjo, kad „socialiai kompetentingi“ vaikai, gebantys lengvai bendrauti, padėti kitiems, suprasti savo jausmus, kaip taisyklė, gauna aukštąjį išsilavinimą, dirba etatą, o sulaukę 25 metų yra daug sėkmingesni nei jų bendraamžiai.

Bendraamžių visada yra paprasto vaiko gyvenime. Jie gali būti draugai ar priešai, būti malonūs ar „intriguoti“, bet vienaip ar kitaip su jais tenka bendrauti: didelėje klasėje – laimėti „vietą saulėje“, kieme – pasirinkti, kas draugas. o kas ne. Gyvenimas vaikui nustato užduotis, kurių įgyvendinimui būtina ką nors pasiekti iš skirtingų pažiūrų, vertybių ir charakterio žmonių.

Idealiame „auksinio geto“ pasaulyje su tokiomis užduotimis vaikai nesusiduria. Jų elgesio repertuare yra tik du pagrindiniai bendravimo variantai – su „visagaliais“ tėvais ir su išlaikomais suaugusiais žmonėmis. Tačiau bendravimas su lygiais, kurie niekaip nuo jų nepriklauso ir gali daryti kaip nori, tampa problema. Prie to pridėjus nesugebėjimą suprasti kitų jausmų – juk jie to nebuvo mokomi – ir tampa aišku, kodėl jie negali pilnavertiškai bendrauti mokykloje, sporto skyriuose, kūrybinėse pamokose.

Vaikai iš turtingų šeimų nuolat keičia mokyklas – kartais per visą mokslą penkis-dešimt kartų – tai jau tendencija. Ir visur tas pats: mokytojai randa kaltų, neįvertina, nesupranta, bendraklasiai kvaili, nemandagūs, įkyrūs, pavydūs. Bet gal tai ne apie bendraklasius ir mokytojus, o apie pačius vaikus, kuriems trūksta elementarių bendravimo įgūdžių ir gebėjimo rasti bendrą kalbą su įvairiais žmonėmis?

nėra paskatos augti

Adekvati hierarchija „suaugęs – vaikas“ reiškia savotišką „galios vertikalę“, pagarbą suaugusiems, pagarbą atstumui, sąveikos ribas. Suaugęs žmogus pagal apibrėžimą turi daugiau teisių nei vaikas ir daugiau atsakomybės. Jis žino, kaip tai padaryti, kaip tai padaryti teisingai, nustato vaikui koordinačių sistemą, nustato tam tikras ribas, gali tai leisti, arba gali uždrausti.

Tačiau turtingose ​​šeimose, kur vaikus supa išlaikomi suaugusieji, ši natūrali hierarchija dažnai panaikinama. Patikime vaikui visiškai jam nebūdingas funkcijas. Mes jo klausiame: "Na, kaip sekėsi mokytoja, kaip elgėsi? Normaliai? Oi, tu nesidžiaugi..." Kai vaikas vertina vyresniuosius, kai grasina vairuotojui, mokytojui ar instruktoriui atleidimu iš darbo ir žmogus tikrai atleistas, jo pasaulio vaizdas iškreiptas.

Vaikas nesuvokia galios prigimties, nejaučia ribų, kurių negalima peržengti. Jam pati sąvoka „suaugęs“ išnyksta, išsilieja – ji nustoja nešti pagrindinį semantinį krūvį ir reiškia tik žmogaus amžių.

Jeigu vaikas nepaklūsta auklei, vairuotojui, tai kodėl jis staiga turėtų paklusti mamai, tėčiui, močiutei? Arba paklūstu visiems suaugusiems, arba nepaklūstu niekam. Iš pradžių žlunga namuose dirbančių žmonių autoritetas, o vėliau natūraliai suabejojama ir tėvų valdžia: jei galiu prieštarauti, būti nemandagiai su palydovais, tai kodėl neatleidžiu mamos ir tėčio?

Vaikas tokioje situacijoje negauna svarbiausio dalyko: šerdies, tolesnio vystymosi krypties. Kaip jaunas vingiorykštis, kurio vertikali atrama nuimta, ji negali lipti aukštyn. Noras tapti tikrai suaugusiu nekyla tada, kai nėra vidinio jausmo „čia aš užaugsiu, ir dar galėsiu, taip pat turėsiu...“ Iš čia kyla infantilizacijos, apie kurią dabar tiek daug kalbama. .

Pasirinkimo ir nebaudžiamumo iliuzijos

Tėvų turtas ir statusas sukuria vaikui jausmą, kad jis nėra toks kaip visi. Jis greitai pripranta, kad su juo elgiamasi kaip su ypatingu žmogumi, ir jam tai visiškai natūralu. O kai staiga paaiškėja, kad aplinkiniams jis tik „vienas iš daugelio“, tai tampa nemalonia staigmena, sukelia neigiamų emocijų audrą – jis reikalauja, piktinasi, įsižeidžia.

Dešimties metų berniukas buvo išsiųstas į elitinę Anglijos mokyklą. Pats faktas, kad jo pavardė nieko nesako nei mokiniams, nei mokytojams, jam buvo tikras šokas – visiems jis buvo tik „berniukas iš Rusijos, kuriam reikia tobulinti anglų kalbą“. Niekas nesistengė jam įtikti, tarnauti, įtikti. Netekęs buitinių privilegijų ir neturėdamas pakankamai vidinio potencialo, jis nesugebėjo užmegzti santykių su klasės draugais. Prasidėjo ašaros

Lepina ir lepina. Ką bendro turi šios sąvokos? Kuo jie skiriasi? Dažnai tarp šių sąvokų dedamas lygybės ženklas: išlepintas lepinasi. Tačiau taip nėra. Nors rusų kalbos aiškinamasis žodynas šiuos žodžius interpretuoja vienas per kitą.

Išlepintas vaikas – lepinamas, lepinamas. O lepinimas, savo ruožtu, yra požiūris į ką nors per daug dėmesio, tenkinantis visus troškimus ir užgaidas. Interpretacijose nėra nė žodžio apie blogas manieras. Tuo tarpu kas dažniausiai suprantama kaip sugadinta? Sakyti „sugadintas“ dažnai reiškia blogas manieras. Iš tiesų, emocinis nestabilumas, kaprizingumas, nenoras klausytis ir išgirsti tėvų, nepriklausomybės stoka, egocentriškumas, nesugebėjimas užmegzti santykių su kitais vaikais – tai dar ne visas „simptomų“ sąrašas to, ką galima pavadinti išlepintu. Apie tokius vaikus sakome: „Jis (ji) buvo išlepintas“. Jei pažvelgsime į šį reiškinį plačiau, galime pasakyti, kad išlepinti vaikai yra vaikai, kuriems nėra nustatytos leistinos ribos. Vadinasi, tokiam vaikui sunku organiškai įsilieti į bendraamžių žaidimą, ramiai eiti pro vitriną su žaislais ar klausytis tėvų žodžių – tam vaikas neturi atitinkamų įgūdžių.

Taigi sąvokos sudėtos į vieną eilę: išlepintas, išlepintas ir blogos manieros. Atitinkamai, jei skirsite vaikui daug dėmesio (per daug), vaikas tikrai bus išlepintas. Kuriant tokią grandinę, yra pakeičiamos sąvokos. Ką reiškia "per daug dėmesio"? Koks dėmesys laikomas perdėtu?

Atsakydami į šiuos klausimus tėvai kuria savo pedagoginę taktiką, priimdami sprendimą, pavyzdžiui, be nereikalingo reikalo neimti vaiko ant rankų. Kaip nustatyti: nereikalingas poreikis ar ne perteklinis? Siekdami nelepinti vaiko, tėvai gali parodyti išradingumo stebuklus. Pavyzdžiui, jei kūdikis šlapias ir vis tiek negali apsiversti ar nušliaužti, ar būtina jį pakelti iš lovelės? Vaikas gali būti perkeltas į sausą vietą, o taikant tokį metodą, jį ant rankų reikia imti ne kiekvieną kartą aprašant, o tik kas ketvirtą.

Dar viena didelė tėvų dilema: bendrauti su vaiku ar jis turi save užimti. „Jei visą laiką bendrauju su vaiku, išlepinsiu jį savo dėmesiu“. Tuo tarpu bet kurio vaiko vystymasis vyksta tik per suaugusįjį ir padedant suaugusiajam. Visi žinome apie Mowgli vaikus. Vaikai, kurie pirmuosius kelerius savo gyvenimo metus negirdėjo žmogaus kalbos, neturėjo kontakto su žmonėmis, vėliau negali nei visiškai įvaldyti kalbos, nei išmokti visaverčio bendravimo. „Tarzanas“ ir „Mauglis“ yra pasakų personažai, gyvenime vaikui vystytis reikia suaugusiojo grįžtamojo ryšio. Prieš pasakydamas žodį, vaikas daug kartų išgirs jį iš mamos, pakartos savo paukščių kalba, mėgausis mamos susižavėjimu jo burbėjimu.

Vaikas, sulaukęs tėvų dėmesio pagal grafiką arba homeopatinėmis dozėmis, gali sutapatinti skirtingas sąvokas – būti dėmesio centre ir būti mylimam.

Raktas į supratimą – paties suaugusiojo susierzinimas, kylantis bendraujant su vaiku. Pastebėtina, kad toks jausmas gali kilti ir tokiais atvejais, kai vaikas, atrodytų, elgiasi nuostabiai, padaro net daugiau, nei iš jo tikisi tėvai, arba jei vaikas elgiasi gerai, stengiasi įtikti visiems.

Pavyzdžiui, mama kalba telefonu. Vaikas, kol mama nepradėjo skambinti, darė savo reikalus. Bet kai tik mama pakelia ragelį, vaikas pradeda demonstruoti savo pasiekimus mamai:

– Mama, žiūrėk, kaip puiku, šiandien treniruotėje išmokau daryti atsispaudimus!

- Puiku, sūnau!

„Mama, žiūrėk, koks puikus mano tiltas!

– Mmm, taip, sūnau, aš matau!

Mama, tu nežiūrėjai!

"Aš tau parodysiu dar kartą, atidžiai pažiūrėkite!"

– Mmmm, matau, sūnau, puiku!

- Eik į savo kambarį! Ar nematai, kad kalbu telefonu!

- Eik į savo kambarį!

Mūsų atveju mama galėtų pasirašyti prašydama prieiti ir apkabinti savo heroję, kuri jau tiek daug išmoko, taip parodydama, kad ji yra šalia, pastebėjo ir jautė jo pasiekimus, jais didžiuojasi. Pabuvęs su mama kelias sekundes ar minutes, vaikas greičiausiai skubės savo reikalais, sulaukęs savo dėmesio. Užimti tėvai dar gali rasti laiko pabendrauti su vaikais, o per savaitę kiekvienas vaikas turėtų sulaukti savo dėmesio iš jo. Kai vaikai gauna norimą dėmesį geru būdu, jiems nereikia jo gauti neigiamai.

Be „sugadinimo“ ir „sugedimo“, yra ir „pakalikas“. Kas yra šis "minionas"? Minionas – išlepintas, viskam atsiduodantis žmogus. Vaizdinė šio žodžio reikšmė yra „tas, kuriam viskas pasisekė, tas laimingasis“. Yra stabili likimo pakalikų išraiška, reiškianti laimingą žmogų.

Minionai yra tie, kurie maudosi tėviškoje meilėje, kuriais džiaugiasi kiti, kurie yra geidžiami ir mylimi bet kuria savo apraiška. Minionai dažnai gauna dovanų, bet ne todėl, kad patys to reikalauja, o todėl, kad dovanotojas tai daro iš tyros širdies, iš noro padaryti ką nors gražaus. Minionai yra tie, kurie gali daug, bet ne dėl tėvų sumanymo ar melagingos kaltės, o dėl to, kad vaikas yra sąmoningas ir pasirengęs pats prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Minionai yra tie, kurių prašymai neignoruojami, tačiau tai ne to, kad vaiką ant pjedestalo pastato artimiausi giminaičiai, rezultatas, o rodo, kad šeimoje įprasta būti dėmesingiems žmonėms, todėl parankiniai mokosi. kurti savo santykius taip pat su aplinkiniais. Minionai yra tie, kurie mylimi ne dėl sėkmės, o dėl išskirtinumo, vien dėl to, kad tokie yra.

Kaip užauginti ne išlepusį, o išlepusį vaiką? Kur yra riba tarp laisvos valios ir leistinumo, teisingų reikalavimų ir diktatūros bei vaiko asmenybės slopinimo?

Kuriant santykius su žmonėmis, vaikui svarbu pajusti, kur baigiasi jo asmenybė ir prasideda kito asmenybė. Todėl svarbu supažindinti vaiką su jo norais ir pomėgiais, kurie neapsiriboja vien bendravimu šeimoje.

Nustatydami vaikui tam tikrus rėmus, įvesdami sąvokas „galima“ ir „neįmanoma“, iš tikrųjų taip palengviname jo gyvenimą. Svarbu, kad „ne“ netaptų dažniausiai ištariamu žodžiu vaikui. Tegul „neįmanoma“ būna šiek tiek, bet šie draudimai bus nedviprasmiški ir nekintantys. Vaikui naudingas jautrus suaugusiojo vadovavimas – jis išmoksta valdyti savo emocijas, adekvačiai reaguoti į gyvenimo sunkumus, jo asmenybė formuojasi pagal realybės principą, o ne fantazijos pasitikėjimą savo visagalybe, kuri gali išsivystyti į megalomanija ateityje. Pasakyti „ne“ vaikui nėra taip sunku, kaip gali atrodyti. Jei tuo pačiu jam leidžiame suprasti, kad atsisakymas yra ne nemeilės apraiška, o šiuo atveju tiesiog būtinybė, vaikas su tuo sutinka be didesnio pasipriešinimo.

Kartais nutinka taip, kad idėjos, kaip tinkamai bendrauti su vaiku, trukdo artimam, konfidencialiam dialogui su vaiku.

Trejų metukų vaiko mama atvyko į konsultaciją su skundu: vaikas negirdi atsisakymo – iš karto puola į isteriją. Tipiškas pavyzdys buvo tokia situacija: vaikas prašo saldainio, mama jo atsisako, vaikas pyksta.

Išsamiai išanalizavus situaciją paaiškėjo, kad vaikas buvo nujunkytas maždaug prieš metus, o mityba nuo to laiko neatkurta: vaikas valgo labai mažai ir nereguliariai, tokia situacija mamą labai jaudina. Todėl kai vaikas prieš valgį paprašo saldainio, mama, tvirtai įsitikinusi, kad saldumynai prieš valgį neigiamai paveiks sūnaus apetitą, kuris toli gražu nėra vilkiškas, visą savo nerimą, nerimą ir susierzinimą sukeldama nuo to, situacija kartojasi vėl ir vėl į draudimą. Vaikas išsigąsta ir ima verkti, nesupranta, iš kur toks emocinis protrūkis reaguojant į įprastą prašymą, o dėl savo amžiaus dar negali to paklausti mamos.

Tokioje situacijoje tik suaugęs žmogus gali nutraukti įprasto bendravimo ratą dėl didesnės gyvenimiškos patirties, jėgų ir įgūdžių. Iš įprasto rato galite išeiti atlikę kelis veiksmus:

1. Atkreipkite dėmesį į tai, kad kai kurios sąveikos sukelia bendravimo nesėkmes (vaikas verkia, reaguodamas į atsisakymą).

2. Atsakykite į klausimą: ką aš sakau vaikui savo pastaba? Ką aš noriu pasakyti? Klausimai tik iš pirmo žvilgsnio, atrodo, dubliuoja vienas kitą, atidžiai išanalizavus jų veiksmus ir ketinimus, beveik visada galima rasti neatitikimų.

3. Patys suvokę situaciją, išsakykite vaikui savo viziją be smurtinių emocinių apraiškų ir vertinimų.

Aukščiau pateiktoje situacijoje su saldainiais, vaikui skirtas pareiškimas buvo tokios formos.

Saša, dabar negaliu tau duoti saldainio, nes nerimauju dėl tavo pilvuko, man atrodo, kad po saldainio tau bus sunku valgyti sriubą. Iš pradžių pamaitinkime pilvuką sriuba, o paskui – saldainiais!

Mamos nuostabai nebuvo ribų, kai vaikas, gavęs tokį atsakymą į savo klausimą apie saldumynus, linktelėjo ir ramiai ėmėsi savo reikalų.

Taigi, vaiką išlepina ne tėvų dėmesys, o laiku nustatytų ribų nebuvimas. Atsakymas į klausimą, kaip tinkamai bendrauti su vaiku, kad jo nesugadintumėte, yra paprastas. Įsivaizduokite, kad vaikas yra geriausias jūsų draugas, turintis savo interesų ir poreikių. Vaikas – geriausias tėvų draugas – tikrai taps likimo numylėtiniu.

Kasdieniuose darbuose ir visapusiškai rūpindamiesi savo kūdikiu tėvai dažnai nepastebi, kaip jie nevalingai pradeda leisti savo mylimam vaikui visas jo užgaidas, užgaidas ir troškimus, kartais peraugdami į atkaklius reikalavimus. Kiekvieną kartą, siekdamas savo tikslo, vaikas pradeda galvoti, kad jis yra pats svarbiausias žmogus pasaulyje ir jam leidžiama absoliučiai viskas. Jei staiga mamytės parankinis susiduria su draudimu ir tam tikru pasipriešinimu nedelsiant įvykdyti jo troškimą žodžių „ne“ arba „neįmanoma“ forma, tada jis iš karto pradeda garsią isteriją. Išvengti tokių klaidų lavinant gana sunku, tačiau laiku susigaudžius galima pabandyti perauklėti savo neklaužadą. Norėdami suprasti, kaip perauklėti išlepintą vaiką, pirmiausia turite suprasti, ar jūsų vaikas tikrai išlepintas?

Dešimt sugadinimo požymių

1. Sistemingi spontaniški pykčio priepuoliai. Užgaidos, kurios išsivysto į agresiją.
2. Nuolatinis dirglumas. Vaikas greitai nusibosta su savo žaislais ir jis pradeda reikalauti kito kūdikio žaislo, kurį nori gauti iš karto.
3. Užsispyrimas. Nenoras valyti išsibarsčiusius žaislus.
4. Momentinio paklusnumo reikalavimas. Nenoras klausytis ir klausytis kitų žmonių.
5. Sugebėjimas pastatyti suaugusiuosius į nepatogią padėtį.
6. Nenoras su kuo nors dalintis. Tai gali virsti godumu.
7. Nuolatinis, ilgas įtikinėjimas ką nors daryti. Labai svarbu, kad vaikas nuo pat kūdikystės žinotų apie neginčijamą tėvų (senelių, globėjų, mokytojų) autoritetą.
8. Žodžio „ne“ atmetimas.
9. Atkaklus reikalavimas nuolatinio dėmesio sau.
10. Paklusnumas tik tuo atveju, jei kažkuo nuraminti. Vėliau tai gali lemti tai, kad vaikas spėlios, kiekvieną kartą reikalaudamas tam tikros stimuliacijos.

Pastaba! Dažniausiai vaikas išlepinamas šeimoje, kurioje tėvai nesusitaria dėl ugdymo metodų. Matydamas tokius nesutarimus, mažylis pradeda manipuliuoti mama ir tėčiu.

Jei staiga supratote, kad jūsų šeimoje dominuoja išlepintas mažas kaprizingas, vadinasi, gavote pavojaus signalą, dėl kurio reikia nedelsiant imtis veiksmų, kad jį pašalintumėte. Tik taip pavyks užauginti mylintį ir paklusnų vaiką, o ne savanaudišką, savo troškimus ir užgaidas aukščiau už viską iškeliantį paauglį.

Tuoj pat numatysime, kad perauklėjant išlepintą vaiką nereikėtų pulti į kraštutinumus. Ramybė, nuoseklumas ir sveikas protas turėtų tapti jūsų pagalbininkais.

Pastaba! Pirmiausia reikia paaiškinti savo kūdikiui prieinamu būdu, kad, be jo, pasaulyje gyvena daug žmonių, kurie taip pat turi savų norų ir svajonių.

Kantriai mokykite vaiką valdyti savo norus, valdyti emocijas ir teisingai traktuoti įvairias gyvenimo situacijas.

Griežta ribojanti sistema, anot psichologų, tik neigiamai veikia vaikų psichiką. Todėl ko nors atsisakydami vaikui, tarkime, pirkdami kitą žaislą, aiškiai paaiškinkite jam savo sprendimo priežastį. Visų pirma kalbėdami su kūdikiu pabrėžkite, kad jūsų meilė jam yra beribė, tačiau iš karto prisiminkite atvejį, kai jis jus labai nuliūdino savo kaprizingu elgesiu, ir praneškite, kad dėl šios priežasties dabar susilaikysite nuo pirkimo. Dėl to kūdikis bus tikras, kad tėvai jį myli 100%, tačiau už netinkamą elgesį turi nubausti jį atsisakymu. Jei nuolat laikysitės tokios taktikos, nedarydami nuolaidų, galų gale kaprizingas supras, kad jokios ašaros, pykčio priepuoliai ir kiti gudrūs triukai nepadės jam gauti to, ko jis nori.

Neretai pasitaiko atvejų, kai mažylis ima rėkti širdį veriančiai, gulėdamas ant grindų ir kažko reikalaudamas iš tėvų. Jei tai nutinka ne namuose, tada, kaip taisyklė, tėvai susigėdo prieš kitus, o norėdami išvengti nemalonumų, iš karto patenkina vaiko reikalavimus. Bent kartą tai įvyks, ir jūsų kūdikis akimirksniu supras, koks efektyvus šis metodas, ir naudosis bet kokiu jam patogiu atveju. Tokiu atveju tėvams patariama išlikti ramiems ir abejingiems savo mylimo vaiko išdaigoms. Nereikia kreipti dėmesio į kūdikio verksmą, bet tai, ką darei, reikia daryti ramiu žvilgsniu. Toks abejingumas kaprizingajam pasakys, kad jo pasirinkta taktika yra nenaudinga, ir jis tuoj pat nutrauks verkšlenimą.

Baigdamas norėčiau pažymėti, kad dauguma tėvų daug dirba užimtumo režimu ir visiškai neturi pakankamai laiko bendrauti su savo vaiku. Tokį nesusikalbėjimą užsiėmę tėvai dažnai bando kompensuoti pirkdami brangius žaislus ir drabužėlius kūdikiui, negalvodami apie tai, kad jam bus daug svarbiau nueiti į kiną, cirką ar zoologijos sodą. draugiška šeima, pasivaikščiokite parke ar eikite į čiuožyklą.

Pastaba! Vaikams labai patinka, kai suaugusieji dalyvauja įvairiuose žaidimuose, kartu su jais skaito knygas, muzikuoja, piešia.

Meilė, dėmesys ir nuolatinis bendravimas- tai viskas, ko reikia jūsų mažyliui, kad jis užaugtų protingas, supratingas ir paklusnus vaikas.